Chistes

[isra]

:uerr:

[Galen]

Amén hermano, amén. :jesus:

[Rafa]

Creo que este es el mejor sitio para colgar esto...No es apto para segun que personas , que se faltan bastante...Mejor lo veis con subtitulos...

http://growch.elrellano.com/bobyhus.php

Ya me direis que os parece...

[Juan]

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a

informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"

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Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se

tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su

caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para

sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con

aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'

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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los
brazos... Su mujer, echada en la cama está leyendo un
libro... Dice el hombre: "mira cariño, esta es la
vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te
darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de
que estoy hablando con la cabra..."

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Este es uno que va a confesarse y cuando se sienta en el confesionario saca la puntilla

que guardaba en el pantalón, y el cura le dice: Hijo mio para que quieres tu eso? el

tipo le contesta: pues padre, esto lo tengo pal que me lleve la contrario lo rajo de

arriba abajo!! y en esto q el cura le pregunta: Hijo mio tu crees en Dios?? y el tipo

contesta no y usted padre??? - Yo tampoco tampoco

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Doctor, tengo gonorrea, herpes, sífilis, lepra, tuberculosis y sida. ¿Que debo hacer? A

partir de este momento, usted se encerrará en su casa y comerá una pizza de muzzarella

por la mañana, una pizza de jamon y morrones por la tarde y va a cenar una pizza y media

del gusto que usted prefiera. ¿La pizza cura todas esas enfermedades? -No, en absoluto.

Pero es lo único que podemos pasarle por debajo de la puerta.

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En una tribu africana compuesta, como no, por negros (menos el hechicero,
que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz, y el niño es blanco. El Gran
Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:
-Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.
A lo que el hechicero contesta:
-Eso tiene una f cil explicacion cient¡fica... ¨no te has fijado en que en
tu rebaño de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?
A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:
-Esta bien, esta bien... yo no digo nada del niño si tu no dices nada de la
oveja.

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En los tiempos en que el Rey Arturo se preparaba para ir a Las Cruzadas, éste se

inquietaba por la reina, quien se quedaría sola durante varios años consolitarios a su

alrededor. Arturo se dirige a Merlin el mago para pedirle consejo. Merlín no sabe como

proteger el honor de la reina y pide una semana de reflexión. Arturo regresa ocho días

mas tarde y Merlín lo invita a su laboratorio para presentarle su nueva invención, un

cinturón de castidad de lo mas perfeccionado. Observando el cinturón, el rey se da

cuenta de que hay un orificio muy grande en cierto lugar, y no entiende por qué, a lo

cual Merlín dice: Esto, precisamente es lo que le hace revolucionario. Observa:

Introduce una zanahoria en el agujero y sale una cuchilla pequeña parecida a una

guillotina en miniatura y ésta parte la zanahoria en dos. -"Merlín, eres genial" dice el

rey, quien ese mismo día le coloca el cinturón a su reina, y se cuelga la llave en su

cuello al partir, con toda la tranquilidad del mundo. * Cinco años más tarde regresa a

Camelot, y lo primero que hace es convocar a los caballeros del reino y les hace

quitarse el pantalón para una buena inspección. Con horror, puede constatar que todos,

absolutamente todos los caballeros han perdido su miembro viril o tienen una pequeña

amputación. Todos, menos el fiel Lancelot. El rey exclama: -"Lancelot, tú eres el único

que no me ha traicionado. Pide lo que quieras y te lo concederé". Pero Lancelot

permaneció en silencio.

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Un hombre va al médico y le dice:
Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el médico contesta:
Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

[Juan]

Aquí una serie de chistes gráficos de parte de Rafa:

[img:e4e002a1ff]http://www.alpeia.com/public/humor/iso88591.JPG[/img:e4e002a1ff]
[img:e4e002a1ff]http://www.alpeia.com/public/humor/iso88591-1.JPG[/img:e4e002a1ff]
[img:e4e002a1ff]http://www.alpeia.com/public/humor/iso88591-2.JPG[/img:e4e002a1ff]
[img:e4e002a1ff]http://www.alpeia.com/public/humor/iso88591-3.JPG[/img:e4e002a1ff]
[img:e4e002a1ff]http://www.alpeia.com/public/humor/iso88591-4.JPG[/img:e4e002a1ff]
[img:e4e002a1ff]http://www.alpeia.com/public/humor/iso88591-5.JPG[/img:e4e002a1ff]
[img:e4e002a1ff]http://www.alpeia.com/public/humor/iso88591-6.JPG[/img:e4e002a1ff]
[img:e4e002a1ff]http://www.alpeia.com/public/humor/iso88591-7.JPG[/img:e4e002a1ff]
[img:e4e002a1ff]http://www.alpeia.com/public/humor/iso88591-8.JPG[/img:e4e002a1ff]
[img:e4e002a1ff]http://www.alpeia.com/public/humor/iso88591-9.JPG[/img:e4e002a1ff]

[Rafa]

Para los que dicen que saben ingles.


HAY QUE LEERLO EN VOZ ALTA:




1 - Módulo basico

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?



2 - Módulo avanzado


Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?
En inglés :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?



AHORA VAS Y LO CASCAS

[Galen]

El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:

¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?


Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.



De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto).



Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.

Al cabo de 20 rondas o lo que es lo mismo, cuando nos habíamos tomado las 20 cañitas...

A) Todos habíamos engordado.

B.) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro:



¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!<br><br>Post editado por: Galen, en: 23/07/2007 21:57

[Galen]

EDUCACION PARA LA CIUDADANIA EN INGLES............¡¡¡¡ Y EL INGLES EN VALENCIANO !!!!!



PRACTICAR ANGLÉS DE LA RIBERA... :laugh:



Take the candle because the procession is long.

Agarra el ciri que la processó és llarga.



As shit by irrigation ditch.

Com cagalló per sèquia.



Every rock makes wall.

Tota pedra fa pared.



The fig of your mother!

La figa de ta mare!



That one who is not, does not find himself.

Qui no està, no s´encontra.



Give the trompa back to the boy!

Torna-li la trompa al xic!



The Mother who goes!

La mare que va!



And the father who comes back!

I el pare que ve!



Take care, don´t scald.

Tin cuidao no t'escaldes.



It rains a little bit, but although it rains a little, it rains enough.

Plou poc, però pa lo poc que plou, plou prou.



Throws more a count´s hair...

Tira més un pel de figa...



Next nothing says the newspaper.

Casi res porta el diari.



What goes forward, goes forward.

Lo que va davant, va davant.



Good morning in the morning!

Bon dia, pel matí!



And now what are we doing with the stock/hot liquid?

I ara què fem del caldo?



Always the same song!

Sempre la mateixa cançó!



I would like to see you by a little hole!

M´agradaria vore´t per un foradet!



Che, today are we going to see the gunpowderdisplay?

Che, hui anem a vore la mascletá?



Reballs how much water is falling down!

Recollons quina aigua cau!



The count of your aunt

La figa ta tia



I shit in the salad sea!

Me cague en la mar salá!



The mother who has give birth!

La mare que t'a parit!



Go to do the wank!

Ves te'n a fer la mà!



Ai if your you wanted and I left myself.

Ai si tu volgueres i jo em deixara.



The thing has testicles!

Te collons la cosa!

[Galen]

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director,

'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

[Galen]

En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
'Están trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'

[Galen]

Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

A lo que yo le contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...

[Galen]

http://www.telefonica.net/web2/mmontana/Citas/Citas.htm]Aquí[/url] un enlace a una pequeña recopilación de chistes sobre informática. Algunos bastante conocidos, otros no tantos. El último se sale. :laugh:

[Vicent]

[img size=706]http://strips.bitstrips.com/41adac0fd6b54e430445bf613cbc9d24.png[/img]<br><br>Post editado por: Vicent, en: 29/06/2008 00:48

[Galen]

Dando saltos en la red de redes, acabo http://spiderpig.es/]aquí[/url] donde encuentro un http://spiderpig.es/2008/07/27/refranero-geek/]refranero geek[/url] de lo más cojonudo.

[Galen]

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy

tlabajo'.

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a

mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías

probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il

tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.



2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un

plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.

Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............

Solamente COMPRENDA.



3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la

borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron bajarse y mear... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su

ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una

corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -Mae!!... esto ya es el

colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó de cagar en todo,

imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tienes

suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con

una tarjeta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:

No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.



4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo

siguiente:

Querido Alberto: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es

demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo

que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con

amor. Sofía.

El soldado, muy herido, l e pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias,

hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos

que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el

paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.