Chistes

Chistes

Notapor Galen » 06-09-2004 11:07

[b:28ead0c567] 60 frases geniales [/b:28ead0c567]
No robes. El Gobierno odia la competencia.


Las ventajas del nudismo saltan a la vista.


La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.


Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.


Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.


El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.


La advertencia consiste en amenazar por las buenas.


A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.


Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.


La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.


Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.


Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.


No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.


Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.


El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.


Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.


El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.


Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.


Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.


El diabetico no puede ir de luna de miel.


Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.


Eres feliz o casado?


En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.


Intente suicidarme y casi me mato.


Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.


Tengo un sueño que no me deja dormir.


Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.


Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.


Los japoneses no miran, sospechan.


Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.


Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.


La musica japonesa es una tortura china.


El eco siempre dice la ultima palabra.


En los aviones el tiempo se pasa volando.


Los mosquitos mueren entre aplausos.


Cual es la mitad de uno? El ombligo.


Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.


Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.


Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.


Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.


Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.


A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.


Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.


El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.


Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?


Bigamo: Idiota al cuadrado.


Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.


Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.


Amaos los unos sobre los otros.


La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.


Hazlo bien y no mires con quien.


Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.


Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.


Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.


Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.


A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.


Las canas ya no se respetan. Se tiñen.


El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.


La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
Avatar de Usuario
Galen
 
Mensajes: 1935
Registrado: 02-10-2004 01:00
Ubicación: Valencia

Chistes

Notapor Ferran » 13-09-2004 08:43

..###....................###.
..####..................####.
..#####................#####.
..######..............######.
...#######...........#######.
.....########........#######.
......#########.....#######..
........#########.########..
.........#################..
.............##############....
................############.....
..........###############.....
........#################....
.......###...##############...
......#####.##############.
.....####################..
......###################....
.......#.################...
...........###############....
........##..####...########..
........######..####.........
........#...###..............
Avatar de Usuario
Ferran
 
Mensajes: 2103
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Rafa » 14-09-2004 23:01

Hala , visitad al Gran Mamuk y a ver si os lee el pensamiento...

http://www.acertijos.net/curios/2.htm
Avatar de Usuario
Rafa
 
Mensajes: 2241
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor cesar » 04-10-2004 20:17

Una "Madama" abre la puerta del burdel y se encuentra con un
elegante caballero de mediana edad. "¿Puedo ayudarlo?", pregunta
la madama. "Quiero ver a Natalie", contesta el señor. "Natalie es nuestra dama más cara..." "¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie", replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero
que ella cobra 3..000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete
la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches
seguidas y qe si va a pedir descuento que ya se puede largar. NUevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?" El tipo replica: "De Cáceres". "¿En serio?, contesta ella. "Tengo familia en esa ciudad". "Lo sé", dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9..000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer".

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...
cesar
 
Mensajes: 809
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Galen » 11-11-2004 21:54

Ahí va un enlace con 2 fotos. El que consiga encontrar las tres diferencias que me lo diga que yo no las he encontrado. 8O

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Avatar de Usuario
Galen
 
Mensajes: 1935
Registrado: 02-10-2004 01:00
Ubicación: Valencia

Chistes

Notapor isra » 14-11-2004 14:36

Este chiste lo he sacado de un libro llamado "buen rollito" , el libro es una coleccion de chistes "reguionales" con mas o menos gracia...asi que buen rollito:

Dos bilbainos , padre e hijo , estan hablando sobre buena educacion el padre empieza:-Hijo , cuando salgas de Bilbao no preguntes a la gente de donde es ¿entendido?-

-¿por que no debo preguntarlo padre?- contesta el hijo

-Pues porque si la persona esa es de Bilbao ya te lo dira el sin tener que preguntar y si no es de Bilbao no tienes porque hacerle pasar verguenza-



Bueno al tenia ilusion por postear aqui... :? ¿que pasa?
Timotei , timotei ... Tiiimoooteiii !
Avatar de Usuario
isra
 
Mensajes: 2293
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 22-02-2005 11:54

Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja.

---------------------------------------------

Quién ha sido el mejor ajedrecista de todos los tiempos?... Moisés, porque hizo tablas con Dios.

---------------------------------------------

Está Jesús predicando en lo alto de una montaña:
-J: Debéis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
-M: HUEVOS DE JERICOOO !!
-J: Como estaba diciendo, debéis ...
-M: HUEVOS DE JERICOOO !!, VENDO HUEVOS DE JERICOOO !!
-J: Pues iba a decir que ...
-M: VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !!
-J: A ver Pedro, traeme a ese de los huevos
-M: Ay, ay, ayyyyyyyyy !!

---------------------------------------------

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- Que te pongas vaqueros en vez de sotana, vale.
- Que te pongas camisas hawaianas, vale.
- Que te pongas un zarcillito en la oreja izquierda, vale.
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes, vale.
-Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por defunción del hijo del Jefe" eso si que no.

---------------------------------------------

-¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera.

---------------------------------------------

El cura le está tomando un examen de Teología a una chica, en una Universidad Católica.
- A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire Padre, examen, tómeme todos los que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada!

---------------------------------------------

Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
- Padre perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío sabe hacerlo muy bien!

---------------------------------------------

- ¿A ti te parece bien que los curas se casen?
- Si se quieren...

---------------------------------------------

En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!

---------------------------------------------

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- Sí hijo mío... es una mentira.

---------------------------------------------

Un tío que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira p'al cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una
paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no, cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena

---------------------------------------------

- Padre, me confieso de que el otro dia me acosté con una jovencita de 15
años...
- Bueno, hijo, tampoco es para tanto.
Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después me encontré con una señora de 65, que estaba de muy buen ver y sucumbí a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito y no me pude reprimir...
- Vaya hijo... eso ya es más complicado... pero sabes que te digo: ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor caperucito » 14-03-2005 23:39

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
caperucito
 
Mensajes: 1844
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 17-03-2005 14:19

Os recomiendo que visitéis esta página:

http://www.geocities.com/Area51/Comet/6574/

Hay una serie de textos pseudo-científicos en plan cachondeo, como:
[b:f2574db819]"Acongojante Descubrimiento El Coliseo de Roma pudo haber sido construido por los romanos "[/b:f2574db819], o [b:f2574db819]¿Estuvo la Atlantida en Soria?[/b:f2574db819]

:jajajajaja:
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Rafa » 22-04-2005 20:23

Ahi van unas cuantas frases de Les Luthiers , que quedan muy bien en este foro:

Frases de Les Luthiers:

El amor eterno dura aproximadamente tres meses.


No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.


Todo tiempo pasado fue anterior.


Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.


El que nade pobre y feo tiene grandes posibilidades de que, al crecer, desarrolle ambas condiciones.


Los honestos son inadaptados sociales.


El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.


Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.


La esclavitud no se abolió, se cambió a ocho horas diarias.


Si la montaña viene hacia tí, ¡Corre! ¡¡Es un derrumbe!!.


Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.


No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.


La droga te buelbe vruto.


Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.


Errar es humano... Pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.


El que nace pa'tamal nunca 'ta bien.


Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.


Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.


Es bueno dejar el trago... Lo malo es no acordarse dónde.


El dinero no hace la felicidad... ¡¡La compra hecha!!


Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.


Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.


La inteligencia me persigue... Pero yo soy más rápido.


Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.


La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.


Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!.


Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.


Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.


La mujer que no tiene suerte con los hombres ¡no sabe la suerte que tiene!.


No hay mujer fea, sino belleza rara.


La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre, hay que respetarla.


Si un pajarito te dice algo... Debes estar loco, pues los pájaros no hablan.


En cada madre hay una suegra en potencia.


Lo importante es el dinero. La salud va y viene.


Trabajar nunca mató a nadie, pero ¡Para qué arriesgarse!.


No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.


Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.


El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.


La confusión está clarísima.


Mátate estudiando y serás un cadáver culto.


Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.


Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.


Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.


¡Dios mio! ¡Dame paciencia! ¡¡¡Pero dámela YAAAAA!!!.


De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Avatar de Usuario
Rafa
 
Mensajes: 2241
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Vicent » 04-05-2005 21:53

Si al final, el comportamiento de Galen es logicamente fruto de la evolución....;-)

[img:76864529a3]http://www.yomarnathalia.com/caricaturas/Evolucion001.gif[/img:76864529a3]
Avatar de Usuario
Vicent
 
Mensajes: 1608
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 09-05-2005 14:15

Esto que están Sherlock Holmes y su compañero Watson durmiendo placidamente, y de repente se despiertan sobresaltados... A esto que pregunta Holmes:

-Watson, ¿Qué es lo que ves?
- Las estrellas, señor Holmes..
-Aha... Y qué te dicen?

A lo que Watson responde:
-Pues me dicen que somos insignificantes, que los astros estelares se consumen y desprenden luz hacia la tierra con el único propósito de hacerse ver.... ¿Y a usted, qué le dicen?

A lo que contesta Holmes...

- Tu eres gilipollas, Watson... A mi me dicen que nos han robao la tienda de campaña...
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Rafa » 09-06-2005 13:42

ALUMNO AVENTAJADO

La profesora
-Pepito, ¿qué te ocurre?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la
dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora
le explica la situación al director.
Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del test, que él acepta. Comienza entonces las
preguntas el Director:
-A ver, Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
-"9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no
comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora, no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Empieza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué cosa tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un agujero y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a
la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡Y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
Avatar de Usuario
Rafa
 
Mensajes: 2241
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor isra » 18-07-2005 15:39

Aqui una serie de "chistes" sin palabras ( o casi sin palabras) , sobre unos pequeños conejos que deciden acabar con su vida de maneras muy diversas....humor negro , algunas escenas recuerdan a los "happy tree friends"


http://unix.rulez.org/~calver/pictures/bunny_suicides/


mi preferida es la del arca de noe...
Timotei , timotei ... Tiiimoooteiii !
Avatar de Usuario
isra
 
Mensajes: 2293
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Vicent » 27-07-2005 20:03

Para indormaticos:

[quote:c48077d217]El Evangelio segun Tux

Enviado por InviernoMudo el Jue, 26/05/2005 - 11:44

Secut erat in principio, et nunc, et semper, in secula seculorum. Amen

En el principio Turing cre¢ la M quina.

Y la M quina era enrevesada y artificiosa, existiendo solamente en teor¡a. Y
von Neuman mir¢ hacia la M quina, y vi¢ que era enrevesada.
Avatar de Usuario
Vicent
 
Mensajes: 1608
Registrado: 02-10-2004 01:00

AnteriorSiguiente

Volver a Foro de Ocio y Diversión

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 1 invitado

cron