Chistes

Chistes

Notapor Juan » 22-12-2003 13:36

DEMOSTRACION DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO

ZORRO: Espadachín, justiciero
ZORRA: Puta.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
UN CUALQUIERA: Hombre de poca valía.
UNA CUALQUIERA: Puta.
FULANO: Hombre indefinido.
FULANA: Puta.
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente.
MUJER PUBLICA: Puta
GOLFO: Hombre cachondo. Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y
agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta
"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojalá se muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.
PUTO: adjetivo similar a "maldito" (Ej.: "puto coñazo )
PUTA: PUTA, REPUTA, MAS QUE PUTA.
Hombre que vende sus servicios: Consultor de ACCENTURE
Mujer que vende sus servicios: Puta
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Vicent » 23-12-2003 19:16

En un juego como la Llamada de Cthulhu, en el que la esperanza de vida media
de un personaje es menor que la de una mariposa efímera, es imprescindible
contar con alguna guía que permita mantenerse a flote.

¿Acabas de heredar una mansión cuyo dueño anterior se volvió loco, murió de
modo horrible o sencillamente desapareció? Nunca duermas en su dormitorio,
ni explores las cavernas sin registrar que hay debajo del sótano, y sobre
todo jamás te plantees descubrir el origen de ese desquiciante sonido
estridente que se escucha por las noches. De hecho, no visites nunca la
mansión de cuestión.

Lleva a cabo las investigaciones cuando el sol todavía esté por encima del
horizonte. Esa idea tan extendida de que la noche es el momento ideal para
espiar, rondar y colarse en los sitios es más mortífera de lo que el Ser
del Espacio Exterior con el Millar de Caras Podridas con Pústulas podría
ser jamás.

Ser analfabeto es bueno.

Sí, se pueden tener demasiados tentáculos.

Siempre lleva encima una pistola. De ese modo, podrás asegurarte de que uno
de tus amigos será incapaz de correr cuando tu grupo sea perseguido por
cazadores extradimensionales, y así proporcionarás a esas horribles
criaturas algo aparte de ti con lo que hacerse el aperitivo. Si hay
suerte.

Nunca entables amistad con un profesor universitario. Son la encarnación
andante de los problemas. De hecho, cuidado con cualquiera cuyo trabajo sea
leer libros, especialmente libros viejos o volúmenes, como les gusta
llamarlos.

Siempre querrán tu ayuda después de haber convocado al Terrible Horror de
Dudosa Reputación, y echarles una mano te llevará a una muerte inmediata, o
como poco a la locura. Los sucesos surrealistas o las invocaciones de
criaturas de otra dimensión puede ser algo muy normal en sus vidas, pero no
dejes que sea normal en la tuya.

Nunca tengas una cita con una mujer que ser refiere a sí misma como gatita o
tigresa. ¡Monos o no, malditos sean los Gatos de Saturno!

Nunca viajes al extranjero. Y si por alguna razón lo haces, mejor que no sea
como miembro de alguna expedición.

Egipto y la Antártida matan cada año más investigadores que el cáncer.

Siempre lleva contigo explosivos. Y no explosivos afeminados como granadas,
hablamos de llevar fardos de dinamita. ¿Estás invitado a la boda de tus
primos?
¡Estupendo! Simplemente no olvides meter la dinamita en la maleta. La
dinamita es perfecta para muchas cosas, como hacer estallar templos
blasfemos o asquerosos protoseres. Y si eso falla, la dinamita es una leña
estupenda para tu pira funeraria.

Nunca te unas a un culto o secta. Con eso está dicho todo.

La curiosidad no mató al gato. Lo que lo mató fue algún horror innombrable.
No sólo eso, además le volvió la piel del revés, hizo que le crecieran
pseudópodos de todos los orificios imaginables, le dio sed de sangre
humana, y lo hizo seis veces más grande que antes. Y ahora el gato va a por
ti.

Aléjate de las cabañas de montaña. Todas las cabañas traen de serie un
psicópata. Algunos vendedores de cabañas pueden tener la oferta de sustituir
el psicópata por un Horror Ignoto Existente en Muchas Dimensiones a la Vez.

¡Cuidado con las cabañas!

Intenta no vivir en Inglaterra ni en Nueva Inglaterra. De hecho, lo mejor
que podrías hacer es mudarte a Suecia, un país donde la actividad de los
Mitos parece ser casi inexistente.

Evita cualquier cosa que pudiera asociarse con las palabras antiguo,
olvidado, perdido, etc. Por más que lo repitamos no será suficiente
precaución.

Contraer el ébola es mucho más divertido que ser descuartizado en trocitos
a lo largo de siete años por la Antigua Monstruosidad Guardiana.

Diferencia claramente entre el cieno bueno y el cieno malo. El cieno bueno
no hace otra cosa que quizás darte asco. Por el contrario, el cieno malo
tiende a devorarte, disolverte, crecer sin parar, etc. Un modo seguro de
distinguir entre el cieno bueno y el cieno malo es el siguiente:

Cuando veas por primera vez un charco de cieno, plantéate estas preguntas.

Pero antes de hacer nada, toma precauciones; cieno bueno o cieno malo, es
mucho mejor ningún cieno.

1. ¿Se arrastra, mueve o muestra alguna otra señal de producir energía
cinética por sí mismo? ¿No? Entonces probablemente puedas asumir que estás
tratando con cieno bueno.
2. ¿Posee un enorme número de bocas y ojos pedunculares? ¿No? Cieno bueno.
3. ¿Habla? ¿No? Cieno bueno.
4. ¿Te sientes intranquilo por cualquier motivo por el cieno? ¿No? Cieno
bueno.
5. Golpéalo con un palo puntiagudo. ¿Reacciona? ¿No? Cieno bueno.
6. ¿Ha desaparecido últimamente alguna de tus mascotas? ¿No? Si la respuesta
es afirmativa, ¿puedes ver sus huesos dentro del cieno? ¿Sí? Cieno malo.
7. ¿Proviene el cieno del espacio exterior? ¿No? Cieno bueno.

Cuando trates con criaturas de poder inconmensurable, ándate con pies de
plomo.

Si de repente empiezas a descomponerte, ardes en llamas, explotas o sufres
algún mal similar, sabrás que has cometido algún error.

Por otro lado, si has estado tratando con criaturas de poder
inconmensurable, eres un cretino y no te mereces nada mejor de lo que te
haya pasado.

Aléjate de Dioses Exteriores, los Antiguos Dioses, Primigenios y su ralea.

Si tu Guardián te pide que rellenes un par de hojas de personaje nuevas
antes de que comience la sesión, significa que os espera la muerte y el
dolor.

Sugiere echar en su lugar una partidita de Dungeons & Dragons, un juego en
el que ser resucitado no te convierte automáticamente en el Engendro
reencarnado del Mal.

Evidentemente, todos estos consejos no bastan para mantener vivo a tu
investigador. También se necesita sentido común, junto a grandes dosis de
instinto de supervivencia, aunque esas cosas suelen faltar cuando nos
referimos a los investigadores en una partida de la Llamada. Suerte, y
recuerda: aunque pueda sonar terrible, pasarte tus últimos años en un asilo
de ancianitos es mucho mejor que pasarlos en un sanatorio mental comiendo
cucarachas.

Algunas breves normas de supervivencia para el Operativo Delta Green:
* Llévate siempre un cargador más de lo que esperes necesitar.
* Las minas abandonadas nunca están abandonadas.
* Los refrigeradores fuertemente sellados en la Caja Verde probablemente
estén fuertemente sellados por algo.
* Si tienes dudas, vacía el cargador.
* Nunca dejes que tu compañero no muy cuerdo lleve los explosivos.
* Una sala de autopsias no es un "lugar seguro".
* Deberías evitar como la peste a los siniestros desconocidos que te
ofrecen regalos y favores.
* Cuando consideres los métodos de ejecutar tu misión, piensa en
"Exterminio".
* El sueño no es más que un mal sustituto de la cafeína.
* Reserva siempre la última bala para el imbécil que te metió en esto.
* Si ese imbécil no eres tú mismo, dispárale a las piernas. Ya que te
van a comer vivo, a él también.
* Si alguien te ofrece "Experimentar las Otras Dimensiones", rehúsa
delicadamente con una descarga de escopeta.
* Si careces de aptitudes sociales, prueba con el "interrogatorio
físico".
* Lo de leer libros déjaselo al colega que tenéis encerrado en esa
habitación tan bonita con paredes acolchadas.
* No existe el concepto "demasiadas pistolas"
* Gasolina: repostar automóviles es sólo su uso secundario.
* Cuando entres en una instalación gubernamental y las puertas de los
servicios estén marcadas como "Caballeros", "Señoras" y "Otros", tal vez
quieras reconsiderar tu situación.
* Los viejos nazis nunca mueren. Punto.
* Los mariquitas llevan pistolas. Los tíos de verdad usan armas
apocalípticas
Avatar de Usuario
Vicent
 
Mensajes: 1608
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 31-12-2003 00:19

[b:da22f00d24]REFRANES CULTOS[/b:da22f00d24]

- Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres).

- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara).

- H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr).

- Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos).

- El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado).

- A cuadrúpedo equino dispensado gratuitamente, no le escudriñes la pieza dental.
(A caballo regalado, no le mires el diente).

- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).

- El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte).

- Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos).

- Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente y ríase la gente).

- No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga).

-La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente).

- Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa).

- No está la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos).

- Atavíame con atuendos parsimoniosamente, que la celeridad apremia.
(Vísteme despacio, que tengo prisa).
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 28-01-2004 00:38

Están en un bar unos xicos y xicas. De repente se acerca un xico a una xica wapetona y le dice:
- Bailas?
Le responde ella:
- No!.
Él desanimado le replica:
- Entonces de follar ni hablamos no?

--------------------------------------

Un amigo a otro:
-yo antes de kasarme me akosté kon mi mujer...¿y tú?
-no sé...¿komo se llama tu mujer?

--------------------------------------

Schwarzenegger lo tiene muy largo...
Bush lo tiene muy cortito...
Madonna no tiene.....

¿ Qué es?

El apellido malpensaos!!

--------------------------------------

Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia, asi que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas
que... ¡¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mi!!!!, y
quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Asi que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

- Que fué lo que te dijo tu madre?"

- Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá.

--------------------------------------

Un niño de 4 años le dice a su coleguita:
- "mencontrao un condón al lao de un semaforo"
y su coleguita (de 3 años) le contesta:
- "un semaforo! ¿que es un semaforo?"

--------------------------------------

- Hola Buenas. ¿Me da un billete de Metro?
- ¡Hombre, tan grandes no tenemos!

--------------------------------------

- ¿Sabes cual es el único animal que es dos veces animal?

- No sé.

- El gato, pq es gato y araña!

- Ah, comprendo. Pero entonces tu hija también cumple las premisas.

- ¿Mi hija??????

- Sí, porque es zorra y cobra!!!!

--------------------------------------

Esto es un conejo y una liebre y le dice:
- Liebre, qué animal es ese?
- Un perro lobo.
-Y eso?
- Pues su mamá era un perro y su papá era un lobo, así que perro-lobo.
- Aaaaaa - dice el conejo.
- Y ese otro animal?
- Un oso hormiguero.
- Joder con la hormiga - salta el conejo

--------------------------------------

Dos cazadores se encuentran sobre las doce del medio dia en una zona de monte con grandes arbustos aislados......................................................
DE REPENTE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ uno de ellos cae fulminado con los ojos vidriosos
........y la respiracion se le paró.
El otro compañero ........todo un saco de nervios.......marcó el numero de emergencia con el movil...........
Telefonista-EMERGENCIAS DIGAME¡¡¡¡
Cazador B-(todo entrecortado y tartamudeando) mi com..pañeroooo que No respira qu no responde...............¿que hago???¡?¡?¡??¡?¡???¡
Telefonista-Lo primero asegurese que este muerto..............
Cazador B-vale vale............
...........................PANGGGGGGGGGGGG ( SE OYE A TRAVES DEL hilo telefonico)(..............................)
Cazador B- Ya esta¡¡¡¡¡¡¡ ahora que¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

--------------------------------------

Hombre Juan, ¿Qué tal te va?
- Bien,hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo.
- Jo tío, con los requisitos tan duros que piden.
- Pue smira, para empezar, me pidieron 2 millones de pesetas.
- Y tú con tu trabajillo ¿cómo pagaste?
- Bueno... con un crédito. Fue duro, pero ya está. Después me
pidieron un mes de castidad.
- Pero tío con l obuena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste?
- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda
semana me tuve que abonar a canal +, porque ya no podía más.
La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba acoger la sal,
con ese culo en forma de corazón, tan sexi. No me puede resistir
y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, la levanté la
falda y la hice al amor. Fue maravilloso...
- Pero tío,te echarían de la secta.
- Ya te digo.....y del Pryca.

--------------------------------------

Una niña le dice a su madre:

- ¡Mamá mamá ya no soy virgen!

A lo que la madre le responde con un guantazo que la deja tiesa.
Entonces la niña, llorando, responde:

- Soy pastorcita

--------------------------------------

Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es: Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
El hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta."
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice: "Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'"

--------------------------------------

Lobo: Caperusita, ¿ande vas con esa cestita?
Caperucita: A lavarme el coño al río
Lobo: Joder, cómo ha cambiado el cuento

--------------------------------------

un chico vendiendo periodicos:
-extra!extra! 22 personas estafadas en un dia!!!
-por favor, dame uno.
el chico s lo entrega y grita:
-extra!extra!23

--------------------------------------

-Doctor, que tal ha ido la operacón?
-Operación?.... que no era una Autopsia?

--------------------------------------

-Doctor, tengo tendencias suicidas, que hago?
-Págueme ahora mismo

--------------------------------------

EL CHISTE DE LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un hombre llega a una posada y le pregunta al chino anciano de 120 años si tiene una habitacion. Este le responde que solo una junto al cuarto de su hija, y se la ofrece, no sin antes advertirle que si le pasa algo a su hija le aplicara los 3 castigos chinos.
A la hora de la cena ve a la chinita muy guapa y sensual y claro por la noche fue demasiado fuerte resistirse a la tentación..... asi que.. sdajldjlfjlasjflasjdljf.... y cansado vuelve a su cuarto.

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decia:"plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podia hacer el anicano no iba a haber problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la misma que dice:"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas estiraria, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel que decia: "telcel castigo chino:¡¡huevo izquieldo amalado a pata de cama"
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 29-01-2004 16:00

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España , se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama:
- ¡¡Ufff!! Por fin juntas.
- Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
- No, si digo las piernas.

---------------------------------------

Un día el indito piel roja pregunta a su padre:
- Padre, ¿tú cómo poner los nombres a tus hijos?
- Ah, muy fácil, hijo. Cuando tu hermano nacer, yo salir y lo primero que ver es una gran nube gris. Por eso tu hermano llamarse Gran Nube Gris. Y cuando tu hermana nacer yo salir y lo primero que ver es una gota de rocío. Por eso tu hermana llamarse Gota de Rocío. Pero ¿por qué lo preguntas, ¿Perro Cagando?

---------------------------------------

Esto son 3 niños en un hospital en Navidad y dice el primero:
- Anda mira, m han regalao la play2 con el MotoGP3!!!

El segundo:
- Anda mira, me han regalao la Xbox con el Halo

Y al tercero le habian regalao un oso d peluche medio roto y le dicen los 2 primeros:
- Te han dao una mierda d regalo!!!

A lo q contesta el 3:
- Si, pero yo no tengo cancer.

---------------------------------------

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones...
- No, hombre, no, muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, muchos más!!
- Nueve millones...
- QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!

---------------------------------------

¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

---------------------------------------

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche también?

---------------------------------------

Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?

---------------------------------------

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

---------------------------------------

Un hijo yonqui que le dice a su madre: -Mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala? -Que no se en dónde.
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 07-02-2004 23:18

Esto que esta Jane, y estaba ya harta de abstinencia, que llevaba ya 3 años con Tarzan en la selva y na de na.

Total que le dice a Tarzan:

- Oye Tarzan, y tu cuando esas cachondo.... ya sabes... ¿como te lo montas para quitarte el gusanillo?

- Pues cojo el tronco de un arbol seco, el mas grueso que encuentro, le hago un agujero, la meto y, ras ras, me froto hasta que me desfogo.

- Pues muy mal Tarzan... mira, tu en vez de hacer eso con el arbol, lo haces con esta rajita que tengo aqui, y veras como te gusta mas...venga Tarzan, ven a probar.

Total, que se abre Jane de piernas entregandosele, y va Tarzan, se acerca....

...y le mete un patadon en to el chirri que la deja viendo las estrellas a Jane. Y la otra llorando de dolor, la cara desencajada, coge y le grita:

- Pero por que me has dado esa pedazo de patada, desgraciado?!

- Es que estaba comprobando que no tuviese avispas dentro...

----------------------------------------

Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le
dió una clase de sexualidad:

-Mira, Tarzán, eso que tienes ahi colgando entre las piernas es tu
trapito y esto que tengo aqui es una lavadora! Y tu debes lavar ese trapito en
esta lavadora!

Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzán estuvo
lavando, y cuando Jane logró respirar le dijo.

-Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan
seguido, porque se te puede gastar!

Con aquel comentario, el hombre mono se aparto un poco de Jane y
después de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó preocupada:

-Tarzán, que te pasa? que no has querido usar mas mi lavadora?
...........
.........
-Es que Tarzan aprender a lavar a mano...!!

----------------------------------------

la ONU decidió hacer una encuesta a nivel mundial, y planteó la siguiente pregunta : "Diga honradamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo"

Llegaron las respuestas, y el resultado fue desastroso:

Europa preguntó qué significaba "escasez"
Algunos países africanos no entendieron eso de "alimentos"
EEUU pidió explicaciones, pues no comprendía el significado de "el resto del mundo"
Algunos países del Este, y algún país caribeño, dijeron que qué era eso de dar la opinión
Unos cuantos paises, aún están debatiendo sobre el significado de "honradamente"

----------------------------------------

En una "cumbre" de líderes políticos, estaban Bush y Blair charlando muy animados y riendo mucho . Se les acerca una señora y les dice: de qué se rien tanto? Bush contesta: estamos preparando la III Guerra Mundial. Dice Blair: sí, pensamos matar a 14 millones de musulmanes y a un dentista. Dice la señora: Y por qué a un dentista? Y le dice Bush a Blair: Lo ves, Toni? Te dije que nadie preguntaría por los 14 millones de musulmanes.

----------------------------------------

Un amigo le dice a otro
-Oye tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
a lo que el amigo le dice
-yo no, y tú?
-hombre...yo no sabía que te ibas a casar con ella....

----------------------------------------

La ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del pais y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitacion donde un paciente se estaba masturbando. "Oh Dios mio!", dijo la ministra, "Eso es escandaloso, qué significa esto?". El doctor contestó : "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testiculos se llenan rapidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al dia, estos explotarian y el hombre moriria instantaneamente." "Oh lo siento mucho", dijo la ministra. En el siguiente piso pasaron por una habitacion donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente. "Oh Dios mio!", dijo la ministra, "qué pasa alli?" El doctor respondio: "El mismo problema, pero el primero viene por la Seguridad Social y este es de Sanitas".

----------------------------------------

Típica pareja, y dice la mujer:
- Cariño, dime algo romantico....
Le dice él:

- La iglesia del monasterio cisterciense de Santa María la Real !
Ella cariacontecida replica:
- Romantico, no romanico!!!!!!!!!!!!!

----------------------------------------

Un tío borde y con cara de mala leche entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera:

- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

- ¡Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!

- ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?

- ¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la chica con serenidad.

- Me toca los cojones lo que usted me pida, ¡yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!

La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga en su lugar. El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:

- Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?

- ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, idiota! Me acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta mierda de banco!

- Ah, ya veo... Y esta zorra le está poniendo pegas, será hijaputa.

----------------------------------------

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero has sacado hoy?
- 400 pts
- Vaya... q poco. ¿Qué tenias escrito en el cartel?
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú cuánto has sacado hoy?
- 400.000 pts.
- Caray! ¿Qué tenías escrito en el cartel?
- "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 13-02-2004 15:42

Son muchas las cosas que hacen de Japón un gran pais, diferente del resto del mundo. Aqui van las principales diferecias:

- EL 90% de los japoneses tienen menos de 20 años, el 9% son ancianos y el 2% hombres y mujeres de mediana edad. No suele haber ningún tipo de transición, de repente un dia despiertan y son adultos o ancianos.
- Las salidas profesionales son escasas. Los ancianos suelen trabajar en restaurantes, los hombres maduros suelen tener cargos de gran responsabilidad, como salvar el mundo y cosas de esas, o bien son científicos. Pero la mayoría son soldados ya que Japón se encuentra en estado de guerra permanente.
- Los jóvenes casi siempre viven solos en enormes mansiones. Los chicos suelen tener un ejército de sirvientes de sexo femenino quu acostumbran a llevar poco más que un tanga. Las chicas no suelen tener sirvientes. Si se da el caso de que los japoneses de sexo masculino no tuvieran sirvientes, está científicamente demostrado que se convierten en obsesos sexuales.
- Los jóvenes no tienen mucha dificultad para encontrar trabajo, pero estos trabajos son poco variados; normalmente son mensajeros o trabajan en pizzerias, pero usualmente pilotan robots de varias docenas de metros de altura. A veces pilotan naves aereas y espaciales, no olvidemos que Japón es la primera potencia galáctica en materia espacial.
- A los jóvenes japoneses les gusta mucho estudiar. Suelen ir al instituto desde que saben andar y permanecen allí una media de cuarenta años. Durante ese tiempo, aparte de estudiar, tienen tareas extraescolares, como salvar al mundo, pelear con pandilleros que no van al instituto, pelear con gigantes que si que van al instituto, y de vez en cuando viajan a dimensiones paralelas para salvar al mundo.
- A los jóvenes japoneses les gusta mucho el deporte. Son campeones en todo tipo de deportes, pero lo que más les gusta es el futbol. El futbol allí es diferente, los campos miden lo mismo que una ciudad pequeña y los partidos suelen durar varios dias. Esto no les cansa, sin embargo, y si se cansan sacan fuerzas para aguantar dos dias más. Normalmente no juegan ligas, sino que cada partido es una final en si misma.
- Las jóvenes japonesas son invariablemente de enormes pechos. Suelen vestir con faldas muy cortas, blusas varias tallas más pequeñaas de la que realmente necesitan y tienen los ojos grandes. Los chicos suelen ir con chandal, uniforme de instituto y en ocasiones armaduras espaciales de estar por casa.
- No hay diferencia entre chicas y chicos a nivel de encontrar trabajo, aunque las chicas suelen estar mas capacitadas para comandar naves espaciales que para conducir robots gigantes.
- Tokyo es la capital de Japón y ha sido destruida 947.314 veces a lo largo de su historia, casi todas en el último cuarto de siglo. El peligro, que suele venir del mar en forma de robot gigante o del espacio, a menudo es rechazada en el último instante por chicos de trece años. De todos modos Japón es el objetivo de varios cientos de imperios interestelares, pero los japoneses ya se han acostumbrado a ello.
- En Japón, además de japoneses, podemos encontrar varios millones de otras especies desconocidas fuera de la isla. La mayoría de estas especies son nativas de la Tierra o dimensiones paralelas, casi todas pueden hablar correctamente y en ocasiones incluso hacen ruiditos que todos los japoneses entienden perfectamente. Estos seres en ocasiones son alienígenas, pero viven en casa de los jóvenes japoneses como uno más de la familia.
- Japón es una tierra azotada por los demonios. Seres del Infierno asolan periódicamente las calles desde hace varios soglos, para eso se inventaron los samurais. Actualmente los samurais no han desaparecido, contrariamente a lo que creemos en Occidente. Ahora, sin embargo, llevan armas laser y armaduras potenciadoras de la fuerza, que tampoco necesitan porque casi todos ellos son magos. No hay magos fuera de Japón. excepto en las dimensiones paralelas.
- Todos los japoneses son expertos en artes marciales, es una asignatura obligatoria en los institutos. A menudo se hace uso de estas artes en las luchas contra demonios y pandilleros; los primeros suelen dedicarse a la violación sistemática de jovencitas y los segundos a provocar peleas. Es importante señalar que los japoneses conocen alrededor de 457 millones de técnicas de lucha y golpes diferentes, todos con sus nombres especiales y que a veces pueden combinarse entre si con efectos devastadores. El más mortífero de ellos suele ser sin sacar las manos de los bolsillos.
- Fuera de Tokyo y de las principales ciudades todo son lagos y bosques y praderas. A menudo encontramos en estos lugares portales mágicos, seres de otros mundos y restos de civilizaciones que solo existieron en Japón, casi todas ellas extraordinariamente avanzadas. Tambien existen numerosas cuevas y escondites, a veces en los sótanos de las casas. Invariablemente, estos lugares contienen robots gigantes a la espera de ser activados por adolescentes.
- Casi todos los jóvenes japoneses, además de las artes marciales, dominan artes como el volar y son capaces de demoler un edificio de una patada, pero normalmente no hacen uso de estas habilidades si no es para defender su tierra de sus enemigos.
- En Japón, además de japoneses y japonesas de enormes pechos, alienígenas y demonios podemos encontrar robots. Los más comunes son gigantes, pero suele ser haitual encontrar otros con aspecto de jovencitas o de máquinas ansiosas por matar.
- No solo los jóvenes que van al instituto y las chicas que pilotan naves espaciales han salvado al mundo en la historia de Japón. Tambien es habitual encontrar a policias enfrentados a esta ingrata labor. Suelen vestir armaduras de diseño futurista y disponen de la mas avanzada tecnologia en materia armamentística. De hecho más de la mitad de las muertes que cada año se producen en Japón son por causa de los daños colaterales causados por estas armas.
- A causa de los numerosos ataques que ha sufrido el pais a lo largo de su historia, muchas de sus ciudades permanecen aun a dia de hoy completamente devastadas. Estas ciudades son caldo de cultivo de mutantes, casi todos ellos deformadamente enormes, de gigantescos músculos y rostros con rasgos brutales.
- Aunque el nivel cultural de los japoneses es muy alto, su producción literaria deja bastante que desear. Casi el 100% de las publicaciones que podemos encontrar en el mercado son de contenido altamente erótico o abiertamente sexual. Sin embargo, para los que buscan bien es posible encontrar grimorios y otros ejemplares má¡gicos.
- Todos los japoneses comen arroz cada dia de su vida. Suelen devorar sus platos como si llevaran varias semanas sin probar bocado. De hecho se especula con la posibilidad de que sea este arroz el que les confiere su enorme fuerza.
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 14-02-2004 11:39

DO YOU SPEAK ENGLISH?

LESON UAN: There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish,but you don't know how to say it, don't worry, your problems have fnished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.

a.. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

b.. N L C John = en el sillon = on the armchair

c.. Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things

d.. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad

e.. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

f.. Desk can saw = descanso = (you) rest

g.. As say toon as = aceitunas = olives

h.. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =
stop bugging me

i.. See eye = si hay = yes we have

j.. T n s free o ? = tienes frio? = are you cold?

k.. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to
insert it in you

l.. Tea duck queen ? = te das cuin? = Do you realize ?
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 05-03-2004 20:40

Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice:

- Por tu amabilidad te gratificare con un deseo, pero solo uno.

El hombre penso por un momento y dijo:

- Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawaii.

El genio penso por unos pocos minutos y dijo: "No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuán profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir."

El hombre asintió y penso por un minuto y le dijo al genio:

- Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres ¿Qué las hace reír y qué las hace llorar. ¿Por qué son tan temperamentales, ¿por qué es tan difícil salir con ellas?. Básicamente, ¿qué las hace tic-tac?

El genio pensó por unos minutos y dijo:

-¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro?.

----------------------------------------------

Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!

----------------------------------------------

Dos vascos tras un examen de matemáticas:
- Hostia Patxi, ¿que te ha dado el primer ejercicio?
- Infinito.
- ¡Hum! no sé... me parece poco.

----------------------------------------------

La madre que llega a casa y le dice al hijo:
- Niño con qué estás jugando?
- Con lo que me sale de los huevos.
La madre se queda flipando y le pega 2 hostias al niño; y le dice el niño:
- Jo mamá!!! Pues no me compres más Kinder Sorpresa!!!

----------------------------------------------

-Hola, ponme 2 barras de pan, y si tienes huevos, me pones una docena.
Y va el dependiente y le da 12 barras de pan.

----------------------------------------------

Frank se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"

Frank decidió agacharse... Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:

- "Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:
Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijamente, que le dijo:

-"Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar...."

----------------------------------------------

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le
dice:
- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en
esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria ?y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu
primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿porque lloras? Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Ferran » 10-03-2004 15:29

>Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno
>Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el Campus cuando uno de
>ellos
>pregunta al otro:
>
>- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
>
>- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis
>cosas,
>cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la
>dejó
>caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
>
>El primer estudiante asintió con la cabeza:
>
>- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.
>
>
>
>Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos
>
>Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso
>está
>medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo
>necesario.
>
>
>
>Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres
>
>Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
>Quiso
>la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas
>bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
>
>- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar
>esperando 15 minutos!
>
>- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico-.
>
>- Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a
>preguntarle....
>
>- Hola, Manolo. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de
>nosotros?.
>¿Son un poquillo lentos, no?.
>
>- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero-
>Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el
>año
>pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
>
>El grupo se quedó callado un momento.
>
>- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta
>noche.
>
>- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega
>mío
>que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
>
>- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.
>
>
>
>Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro
>
>Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué
>funciona?"
>
>Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"
>
>Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"
>
>Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su
>pedido?"
>
>
>
>Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco
>
>La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".
>
>Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene
>suficientes
>funcionalidades".
>
>
>
>Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis
>
>Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era
>mejor
>pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
>
>El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo
>una
>base sólida para una relación duradera.
>
>El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y
>misterio
>que encontraba en ello.
>
>Finalmente, habló el ingeniero: Yo me quedo con las dos.
>
>- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
>
>- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá
>que
>estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.
>
>
>
>Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete
>
>Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le
>llamó
>y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
>
>Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de
>nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me
>quedaré contigo durante una semana".
>
>El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su
>lugar.
>
>Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me
>quedaré
>contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero sacó la rana,
>sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:
>
>- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que
>me
>quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué
>no
>me das un beso?
>
>- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana
>que
>habla, mola que te cagas!.
Avatar de Usuario
Ferran
 
Mensajes: 2103
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 04-04-2004 14:57

Este texto es algo antiguo, pero lo he leido recientemente y me sigue haciendo gracia. Allá va:

Anécdota genial sobre la tecnología y la informática Artículo extraído de una revista económica del mes de marzo de 2003.

La historia es cierta como la vida misma.

Sucedió durante una feria de ordenadores a la que Bill Gates asistió para dar una conferencia sobre su compañía. Con el ánimo de ser lo más gráfico posible durante su alocución, Gates quiso impresionar a todos los asistentes haciendo una comparación entre los logros de Microsoft y los de la industria del automóvil. Y no se le ocurrió otra cosa que pronunciar lo siguiente:

"Si la General Motors se hubiera desarrollado tecnológicamente como la industria de la informática en los últimos años, ahora deberíamos poder conducir automóviles que correrían a una velocidad máxima de160.000 Km./h, pesarían menos de 14 kilogramos y podrían recorrer una distancia de 1000 kilómetros con un solo litro de gasolina. Además, su precio sería de unos 25 dólares."

Grueso error hacer semejante comparación en público, debió pensar Gates cuando días más tarde vió como General Motors le respondía publicando en la prensa el siguiente comunicado redactado por Mr.Welch, presidente de la compañía G.M.:

Puede que Mr. Gates tenga razón, pero si la industria automotriz hubiera seguido la evolución de la informática y General Motors se hubiese desarrollado tecnológicamente como Microsoft hoy tendríamos coches de las siguientes características:

Su automóvil tendría dos accidentes cada día, sin que usted pueda explicarse la causa. Cada vez que las líneas de las carreteras volvieran a pintarse, tendría que comprar otro coche que fuera
compatible con el nuevo trazado. Ocasionalmente, su coche se pararía en medio de una autopista sin ninguna razón. Usted debería aceptar el hecho con resignación, volver a arrancar y seguir conduciendo esperando que la situación no volviera a repetirse; por supuesto, no tendría ninguna garantía de ello. En algunas ocasiones, su coche se pararía y no podría volver a arrancarlo. Este hecho podría producirse al intentar realizar una determinada maniobra (como girar a la izquierda). La solución será reinstalar de nuevo el motor. Extrañamente, usted también aceptaría
tal hecho resignado. En principio, solo se podría sentar usted en el coche. No obstante, tendría la posibilidad de comprar el modelo "car2000" o carNT", pero abonando una tarifa extra por cada pasajero adicional. Existiría una empresa que fabricaría coches que funcionarían con energía solar y serían más rápidos, fáciles de conducir y baratos. Pero sólo podrían circular por el 5%
de las carreteras. Con el resto sería incompatible y finalmente los compradores acabarían resignándose a adquirir los coches de la General Motors. El sistema Airbag del coche preguntaría antes de activarse en caso de accidente: "¿Está seguro que desea activar el Airbag?". En caso de responder "Sí", volvería a preguntar. "Se va a activar el Airbag. ¿Está completamente seguro de
que desea que se active?". Además, las puertas de su vehículo se bloquearían frecuentemente y sin razón aparente. Sin embargo, podría volverlas a abrir utilizando algún truco como accionar el tirador al mismo tiempo que con una mano gira la llave de contacto y con la otra agarra la antena de la radio.
Siempre que General Motors presentase un nuevo vehículo, los conductores deberían volver a aprender a conducir porque ninguno de los controles funcionaría igual que en el modelo anterior. General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de alguna de sus firmas filiales. Si no lo hiciera, su coche Se volvería un 50% más lento. Y, en consecuencia, General Motors sería investigado por parte de la justicia."

Bill Gates aun no ha contestado.
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 11-05-2004 12:44

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada...:

-Aló Doctor? habla Arístides, el capataz de su hacienda.
- Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
-No, nada serio Doctor, sólo le quería avisar que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado?
-Si patrón, ese mismo!
-¡Coño, qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
- Pero...¿de qué murió?
- Comió carne podrida
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por tener que halar la cisterna de agua.
-¿Y por qué alaban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa....
-¿Vela? pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
-Fue una de las velas usadas en el velorio...
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?
-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un cartuchazo pensando que era un ladrón.... -
¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!
¡No puede ser...!!!!!!!
- ¡Ya, ya patron no exagere...¡No forme tanto escándalo por un lorito de mierda!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------

Esto es una puta q le dice a otra:
-OYE, tu q le vas a pedir a los reyes magos?
-Pos, yo mil duros conmo a to el mundo.

-------------------------------------

-Un gacho a otro: ¡Oye Pepe, ¿sabes que he leido en un periodico que en este pueblo de cada tres palabras que decimos dos son tacos?
-¡Ostia, no jodas!

-------------------------------------

.. en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡Pero como hice eso!!! ¡ Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!.
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su
hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

ESCUCHAME... NO SEAS MAMON... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUE TE CREES, QUE ERES EL UNICO?. HAZME CASO, TIO, ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMON!!!.... VE-TE-RI-NA-RIO ...

-------------------------------------

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel
higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

-------------------------------------

Llega un cristiano como cualquier otro a confesarse a la iglesia:
-Padre, confieso q he pecado.
-Bien, hijo, pero primero arrodíllate.
-Chis! Oiga, que el pecado no es tan grave!!

-------------------------------------

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero y le dice:

"¡¡¡HEY TITO, MENEA ESE CULO Y SUBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS .RAPIDITO!...MUEVETE, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: "¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!"

El tipo, alterado, le responde:
"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDISIMO HIJO'E PUTA ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

"El gerente sorprendido responde: "NO"
El empleado le contesta suavemente: COÑO, MENOS MAL" ..... y cuelga.

-------------------------------------

Un borracho que entra a un cementerio y ve a lo lejos a una parejita haciéndose de todo, se acerca y le dice al nota: "oye, deja algo pa los demás,¿no?". Y el otro le contesta: pos ya sabes, coge la pala y ve desenterrando otra
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Rafa » 07-06-2004 00:38

Esto no es realmente un chiste , pero es una curiosidad graciosa:

Mirad al autentico "[b:2543c7fd0d]supermunchin[/b:2543c7fd0d]"

[img:2543c7fd0d]http://www.gen-1.org/e-comics/jlaav4.jpg[/img:2543c7fd0d]
Avatar de Usuario
Rafa
 
Mensajes: 2241
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor Juan » 08-06-2004 14:11

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo. La numero uno es el 69!", acepta uno.
Me fascina la patita al hombro!", dice el otro.
No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero...

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rapido le preguntaron en que consistía esa posicion? El hombre les explicó:
Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por atras; una vez que las cosas se ponen bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:
"esta posicion le fascina a mi secretaria"... "e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos !!!".

---------------------------------------

Una viuda coloca un anuncio que dice:

'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos: * No me pegará. * No se irá de casa. *
Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños.
No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

---------------------------------------

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta:
"¿Qué va a ser?"
A lo que le responde el chico:
"Quiero seis tequilas".
"¡¿Seis?! ¿Está celebrando algo?"
"Sí. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

---------------------------------------

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"¿También tienes cita con el dentista mañana?"

---------------------------------------

Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
la semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.

---------------------------------------

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
"¿qué hacíais tú y papá en la cama?". La mama le contesta:
"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar..."

---------------------------------------

Tres vagos alucinando...
- Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
- Pos yo sí que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?
- Pues sí colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme...

---------------------------------------

- ¡Lobo, que orejas mós coloradotas tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, que cara mós roja tienes!
- Si...
- ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- !Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

---------------------------------------

Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del bus llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.
Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexoconmigo....
La monja! accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
- Y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!

---------------------------------------

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta..
El taxista grita, pierde el control del coche,casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo !
como taxista"
- " ¿Y que hacia antes? "
- "Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años"

---------------------------------------

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

---------------------------------------

El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

---------------------------------------

Esta es una monjita que va a vivir a un convento de Cádiz,y como sabéis cuando entran en la orden les ponen un nombre.Pues bien a ésta la van a llamar Rita.
La monja queda desconsolada,debido a que como en Cádiz la S se pronuncia Z todos la llamarían Zor-Rita.Así pide a la madre superiora que le cambien el nombre y ésta accede a mandar una carta al Papa para que así sea.
Al cabo de un tiempo,y yá cuando vá a ser investida monja la carta del Papa llega al convento:
"De acuerdo con su petición,hemos accedido gustosamente a cambiar el nombre de Sor Rita,a partir de ahora el nombre de la hermana será...



















Raimunda.
Juan
 
Mensajes: 522
Registrado: 02-10-2004 01:00

Chistes

Notapor sardaukar » 19-07-2004 20:20

Uno que no tengo tiempo pa mas:


-Ring digame
-me

:lol:
sardaukar
 
Mensajes: 75
Registrado: 02-10-2004 01:00

AnteriorSiguiente

Volver a Foro de Ocio y Diversión

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 1 invitado

cron