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Notapor Ferran » 10-11-2003 15:44

[b:4beee441f9]Enchufe para mi hijo :[/b:4beee441f9]

- Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
- Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente
en aquella empresa?
- Si, ¿por qué?
- Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo querría
que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
- Te lo enchufo si quieres..
- ¡Claro! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a
valorar el trabajo y el dinero.
- Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer
nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de
estupideces,1.600.000 pts por mes + gastos + Bonos. ¿Está bien?
- Hummmmmmmmm no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto.. Algo más
simple.
- Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los
informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 pts al mes + bonos
por bimestre + comidas y viajes.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... Ten en cuenta que él acaba de
empezar.
- Mmm.. ya sé. ¡Gerente!. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar
a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
- Mmm.. no sé.. algo mas básico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de
cuenta. 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es:
nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos
visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más
simple aún.
- ¡Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que
hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a
currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. ¿Te parece?
- ¿Y algo más básico aún?
- Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR.... pero ellos tienen
que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con
los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de
hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos
llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y
trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, solo
tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los
días.
- Mmmmm, Algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a
valorar y a esforzarse..
- ¡¡¡Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar inglés y francés
fluidamente, tener algún Máster y además se necesita mucha experiencia.
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Notapor Ferran » 11-11-2003 16:43

[b:f280b05da2]Una tanda de entremeses[/b:f280b05da2]
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!" "Y que quieres, que la
grabe ?" "No, QUE LA LIMPIES!!!"

"Papá ya se te paró tu diarrea?" "Cuál diarrea hijo?" "Perdona pero
anoche mami te decía: Hasta cuando se te para esa mierda?"

- Un espermatozoide le pregunta a otro... falta mucho para llegar al
óvulo? - Creo que sí...Porque apenas vamos por las amígdalas.

Caperucita roja se topa en el camino con el lobo feroz, y dice el
lobo: "Caperucita bájate las Bragas" "A mi mamá no le va a gustar"
"A tu mama le encantó"

El Papa usa anticonceptivos por si la santa cede.

En la parada del autobús, un chico se acerca a una rubia: "¡Hola!"
"Hola." "Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos
irnos a la cama ¿no?" "¡Claro, creí que no me lo ibas a
proponer nunca!"

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de
cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática
susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la
religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te
mato"

Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teníamos que esperar
a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente.

Ese que va el niño jugando con un globo, se le cae al water y se
unta de mierda en esto que aparece la madre y ve el water, llama
corriendo al doctor: "Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha
tomado algo que le ha sentado mal." "Bueno, vamos a hacer un
análisis del detrito y ya veremos" En eso que coge unas pinzas, y
plas! se explota el globo "Carajo!!!! Veinte años de profesión y
nunca vi un pedo con cáscara!!!

Este es Cristo, a punto de ser crucificado: "¡Hijos de putaaaaa,
cabroneeeees, suéltenme de una puta vez! ¡Mariconeeees!" En esto que
llega un apóstol y dice: "Jesús, llegó la prensa." Y va Jesús
Poniéndose todo tieso en la cruz: "Señor, señor, perdónalos por que
no saben lo que hacen"

La profesora a Jaimito: "A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre?" "Mi padre
es cura." "¿ Y tu madre?" "Mi madre es monja." "Ah! ¿colgaron los
hábitos ?" "No, sólo se los remangaron un poquito!!"

Llega un pata corriendo a una botica y se encuentra una viejita
hablando con el boticario, en ese momento el tipo pide un condón y
la viejita le dice: " Oiga joven, cuide su lengua.!!!!" y el
compadre le responde: "Entonces véndame dos".

No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas.

No es lo mismo tener un hambre atroz que un hombre atrás.

P.- Como puedes saber si una chica esta arrecha? R.- Metele la mano
debajo del calzón; si notas una sensación parecida a la de un
caballo comiendo azúcar de tu mano, es que te la puedes tirar.

P.- Que es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve
rojo? R.- Una rana dentro de una licuadora.

P.- Que es aquello que tiene dos patas y sangra ? R.- Medio perro.

P.-Como se sientan 4 maricones en una silla? R.-Pues volteándola

P.-Qué es asqueroso ? R.-Tirar tus calzoncillos a la pared y que se
queden pegados. P.-Qué es mas asqueroso ? R.-Que empiecen a resbalar
hacia abajo. P.-Qué es mas asqueroso todavía ? R.-Que intenten
reptar hacia arriba!

P.-Qué hace un caníbal después de abandonar a su esposa ?
R.-Limpiarse el culo.

Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la
única forma de que las mujeres se callen.

Son unas monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto
el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y
lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila
ice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le
manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del
agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero,
que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".

Un niño sorprende a su papá en la ducha, el papá al verlo se tapa
sus partes con las manos, el niño le pregunta: "Papi que es lo que
tienes en las manos?" "Es un ratoncito" A lo que el niño responde:
"Y te lo estas tirando?"

Un tipo a una hembrita : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la
chupas y yo te debo una.

Una pareja están haciendo el amor, y ella esta gritando "Aaahh, aaa,
aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice :
"Toma tu pezón, histérica."

Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... "¿Duele mucho
en la noche de bodas?" "Mira, duele como una muela picada, te duele
pero no quieres que te la saquen."

Va Caperucita paseando por el bosque y el lobo le dice: - Adiós
Caperucita verde!. - Adiós daltónico de mierda!.

¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están
pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
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Notapor Juan » 19-11-2003 00:55

El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un té. Durante el encuentro, le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Aznar le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.

- Lo sé haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Deje que se lo demuestre".

La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:

- "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta:
su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quien es?".

Tony Blair contesta: - Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".

- "¡Correcto! Gracias sir -dice la Reina. La Reina cuelga. - "¿Ha entendido Mr. Aznar?".

-"Claro -responde sorprendido Aznar- Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".

De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:

- "A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta".

- "¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?".

- "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".

Rajoy, un poco en dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.

Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta.
Después de varias horas sin poder encontrar la respuesta correcta, se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje:

- Oye Pep, una preguntita fácil".

- "Dime".

- "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".

Piqué contesta enseguida:

- "Pues, soy yo, ¡claro!".

Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!".

Y Aznar indignado contesta:

- "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!"
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Notapor Juan » 26-11-2003 15:19

Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"

--------------------------------------------------------------------------

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me confundia un poco. Un día, la amiga de mi novia me llamo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fuí para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me dijo que, ya que me iba a
casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona que ya no podía aguantarse más, que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor por una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fuí hacia la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Grande fue mi sorpresa cuando vi que: Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de tí. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

¿Qué podía decir?. Yo sólo iba a por condones al coche...
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Notapor Juan » 27-11-2003 11:08

Están en un bar unos xicos y xicas. De repente se acerca un xico a una xica wapetona y le dice:
- Bailas?
Le responde ella:
- No!.
Él desanimado le replica:
- Entonces de follar ni hablamos no?

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Un amigo a otro:
-yo antes de kasarme me akosté kon mi mujer...¿y tú?
-no sé...¿komo se llama tu mujer?

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Schwarzenegger lo tiene muy largo...
Bush lo tiene muy cortito...
Madonna no tiene.....

¿ Qué es?

El apellido malpensaos!!

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Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia, asi que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas
que... ¡¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mi!!!!, y
quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Asi que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

- Que fué lo que te dijo tu madre?"

- Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá.

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Un niño de 4 años le dice a su coleguita:
- "mencontrao un condón al lao de un semaforo"
y su coleguita (de 3 años) le contesta:
- "un semaforo! ¿que es un semaforo?"

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- Hola Buenas. ¿Me da un billete de Metro?
- ¡Hombre, tan grandes no tenemos!

--------------------------------------

- ¿Sabes cual es el único animal que es dos veces animal?

- No sé.

- El gato, pq es gato y araña!

- Ah, comprendo. Pero entonces tu hija también cumple las premisas.

- ¿Mi hija??????

- Sí, porque es zorra y cobra!!!!

--------------------------------------

Esto es un conejo y una liebre y le dice:
- Liebre, qué animal es ese?
- Un perro lobo.
-Y eso?
- Pues su mamá era un perro y su papá era un lobo, así que perro-lobo.
- Aaaaaa - dice el conejo.
- Y ese otro animal?
- Un oso hormiguero.
- Joder con la hormiga - salta el conejo

--------------------------------------

Dos cazadores se encuentran sobre las doce del medio dia en una zona de monte con grandes arbustos aislados......................................................
DE REPENTE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ uno de ellos cae fulminado con los ojos vidriosos
........y la respiracion se le paró.
El otro compañero ........todo un saco de nervios.......marcó el numero de emergencia con el movil...........
Telefonista-EMERGENCIAS DIGAME¡¡¡¡
Cazador B-(todo entrecortado y tartamudeando) mi com..pañeroooo que No respira qu no responde...............¿que hago???¡?¡?¡??¡?¡???¡
Telefonista-Lo primero asegurese que este muerto..............
Cazador B-vale vale............
...........................PANGGGGGGGGGGGG ( SE OYE A TRAVES DEL hilo telefonico)(..............................)
Cazador B- Ya esta¡¡¡¡¡¡¡ ahora que¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

--------------------------------------

Hombre Juan, ¿Qué tal te va?
- Bien,hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo.
- Jo tío, con los requisitos tan duros que piden.
- Pue smira, para empezar, me pidieron 2 millones de pesetas.
- Y tú con tu trabajillo ¿cómo pagaste?
- Bueno... con un crédito. Fue duro, pero ya está. Después me
pidieron un mes de castidad.
- Pero tío con l obuena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste?
- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda
semana me tuve que abonar a canal +, porque ya no podía más.
La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba acoger la sal,
con ese culo en forma de corazón, tan sexi. No me puede resistir
y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, la levanté la
falda y la hice al amor. Fue maravilloso...
- Pero tío,te echarían de la secta.
- Ya te digo.....y del Pryca.

--------------------------------------

Una niña le dice a su madre:

- ¡Mamá mamá ya no soy virgen!

A lo que la madre le responde con un guantazo que la deja tiesa.
Entonces la niña, llorando, responde:

- Soy pastorcita

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Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es: Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
El hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta."
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice: "Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'"

--------------------------------------

Lobo: Caperusita, ¿ande vas con esa cestita?
Caperucita: A lavarme el coño al río
Lobo: Joder, cómo ha cambiado el cuento
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Notapor Juan » 03-12-2003 00:35

Jesucristo, mientras observaba preocupado la Tierra desde el cielo, comentaba a sus apóstoles: "Caballeros, os he traído aquí para hablaros de lo preocupante que es la situación en la Tierra con respecto al tema de las drogas; así que, chavales, os voy mandar a “tos p’allí” abajo a que me traigáis droga de distintos puntos de la tierra, porque sólo probándolas podremos solucionar el problemilla".

Y así los apóstoles viajaron en busca de diferentes tipos de drogas. Al cabo de un tiempo, Jesús fue viendo llegar a los apóstoles uno a uno de nuevo a su casa:

(TocToc)
- ¿Quién es?
- Señor, soy Pedro.
- ¿Qué traes, Pedro?
- Traigo Marihuana de Jamaica.
- Muy bien, Hijo, pasa.

(TocToc)
- ¿Quién llama?

- Señor, Soy Lucas.
- ¿Qué traes, Lucas?
- Traigo Cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, pasa.

(TocToc)
- ¿Quién es?
- Soy Juan, Señor.
- ¿Qué traes, Juan?
- Traigo “Speed” de Holanda.
- Muy bien, hijo, pasa.

Y así fueron llegando todos los apóstoles hasta que sólo quedaba uno.

(TocToc)
- ¿Quién es?
- Soy Judas, Señor.
- ¿Qué traes, Judas?
.
.
.
.
.
.
.
¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL, HIJOS DE PUTAAA, TODOS CONTRA LA PARED!!!
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Notapor cesar » 04-12-2003 13:54

Ya se que esto deveria estar en QUE GRANDE ES EL CINE pero es tan absurdo que mejor lo dejo aqui....

NUEVOS FALLOS NO VISTOS HASTA AHORA EN EL SEÑOR DE LOS ANILLOS


1. En el rostro de Arwen, tras ser arañado al huir de los Nazgul, la sangre
muestra una longitud de onda entre 640 y 660 nm, lo que indica un factor Rh
negativo. Más tarde, la herida ha cicatrizado con cuerpos que exceden los 3mm
de longitud, lo que indica un factor Rh positivo

2. Mientras Arwen huye de los Nazgul, los estratos (nubes) que se ven de fondo
indican una temperatura de condensación de 3 a 4ºC a una altura de 5000 m.
Segundos más tarde, el componente ultravioleta del albedo indica una componente
del 14% en la lectura espectroscópica de la frontera entre la troposfera y la
ionosfera, lo que implica que la temperatura de condensación a 5000m es como
mínimo 6ºC

3. El primer encuentro de Elrond y Frodo muestra a Elrond usando la estructura
lingüística de saludo conocida como patrodominante, según las clasificaciones
de los filólogos indoeuropeos. Ello remarca la influencia familiar del padre
del anfitrión. Más tarde, en el consejo, Elrond se dirige a Gimli en la manera
filiocéntrica, usando un paradigma cultural preferente de segunda generación,
no diversificada. Los perfiles psicológicos de las sociedades pre Edad del
Hierro demuestran que, estadísticamente, las costumbres administrativas
intertribales siempre dedican un gran esfuerzo a deenfatizar los modos
temporales en las jerarquías tribales individuales. Como gran líder que era,
Elrond conocería tales costumbres y nunca cometería tal evidente conjunto de
inconsistencias individuales

4. Mientras Frodo se recupera en Rivendel y saluda a sus amigos, la densidad y
velocidad de las hojas caídas, indican una edad media de los árboles de 52 +/-
6 años. En la escena inmediatamente posterior las hojas en el suelo muestran
claramente un coeficiente de elasticidad de entre 4 y 6 Julios/cm. La abundante
caída de agua en el entorno de Rivendel mantendría la viscosidad del suelo por
debajo de 200 mPoissons impidiendo que árboles de una edad superior a 30 años
produzcan hojas tan rígidas.

5. Considerado incorrectamente como un error. El patrón de calvicie de Bilbo en
Rivendel depende de una concentración de bilirrubina superior a 230 más allá de
cuatro horas después de haber comido. Más tarde, primeros planos de sus manos
muestran numerosas manchas, cuya presencia excluye la posibilidad de producción
de querotonina. La inhibición en la producción de querotonina y la elevada
concentración de bilirrubina producen uñas extraordinariamente largas en manos
y pies. Sin embargo, Frodo claramente sufre de uñas reducidas. Dado que Frodo
no es un descendiente directo de Bilbo esta inconsistencia genética no es
necesariamente un error.

6. El coro de elfos que proporciona la música de fondo en las imágenes de
Rivendel indica un peso medio de 56 kg para las mujeres elfo. Imágenes
posteriores de esculturas élficas, analizadas desde el punto de vista de las
proporciones estadísticas para extremidades y rasgos faciales parecen indicar
que una mujer elfo con un peso de 56kg posee una longitud del cabello entre 2 y
7 cm por debajo de la cintura, pero poseen una circunferencia en el cuello
inferior a 40 cm. Estas dos estructuras fisiológicas son mutuamente exclusivas.

7. Los libros de la biblioteca de Elrond están ordenados según el código
decimal de Dewey, que aun no había sido inventado en la época en que
transcurren los hechos.

8. Cuando Gandalf aconseja a Elrond que confíe en los hombres, éste no capta el
significado sexual implícito.

9. El termosifón del Monte del Destino provoca que el cabello de Elrond fluya
hacia la derecha, durante el flashback con Isildur. Este fenómeno está en
conflicto con el gradiente de temperaturas del pozo volcánico que, al estar en
el hemisferio norte debería rotar en el sentido de las agujas del reloj,
provocando que el cabello de Elrond fluya hacia su izquierda.

10. En la escena en la que Aragorn presencia la falta de respeto de Boromir
hacia Narsil, las primeras imágenes muestran el ligamento tarso-humeral
anterior derecho como submisivo, probando que Aragorn usa su antebrazo como
elemento secundario en movimientos de palanca de primera especie a la hora de
levantar objetos con un peso superior a 3kg. En la segunda imagen, el lazo
Hendersoniano (la estructura de tejido blando que une el tercer fragmento de
muñeca al músculo oponente bajo el pulgar derecho) parece estar flexionado, más
que relajado, indicando claramente que Aragorn está pivotando en el músculo
deltoide, usando todo el brazo, y no sólo el antebrazo, para crear el giro de
Narsil al mostrarla en sus dos lados en la escena central de dicha secuencia.

11. Durante el parlamento de Boromir proponiendo usar el anillo durante el
Concilio de Elrond, el cuerno francés en el fondo muestra una resonancia y un
timbre indicativos de una forja de bronce, probablemente en arena mojada con un
contenido de Mg del 2% o inferior. Más tarde, cuando Legolas defiende los
derechos de Aragorn, la resonancia del cuerno francés del fondo muestra tonos
consistentes con un metal forjado, claramente trabajado a una temperatura entre
150 y 170 grados. Estos dos procesos de manufactura no son compatibles.

12. La túnica de Boromir en el Concilio de Elrond exhibe cuatro broches por
encima de su chaleco. Este particular patrón de vestimenta, descubierto por
primera vez por Scheinman en Troya VII sólo se encuentra en áreas de actividad
agrícola en que las semillas se hunden 15cm o más, forzando un patrón de
broches más próximos debido a la corta longitud de las fibras de las ropas
tejidas a partir de tales plantas. Sin embargo, el brillo dorado en su color
implica el uso de tinte de flaxón monocromático, lo cual sólo puede ocurrir en
latitudes por debajo de 25º. Estas dos tecnologías agrícolas no son mutuamente
exclusivas pero indican el uso de herramientas de labranza de un peso superior
a 400 kg. La raza del caballo que Boromir llevó a Rivendel no es apropiada para
actividades de gran esfuerzo y baja velocidad, lo que lleva a la conclusión de
que en Gondor se emplean bueyes para la agricultura. Más tarde, antes del
ataque de los crebain, Boromir es derribado por el empujón de un Hobbit de 35kg
moviéndose a 8m/s. La musculatura de un varón adulto alimentado con carne de
buey debería resistir este impulso.
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Notapor Vicent » 04-12-2003 17:38

Un avión se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avion.
>Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aerea y maritima. Saben que no les buscaran más.
>
>Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jovenes y majos...
>
>
>
>Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos... - Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aqui... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estais de acuerdo en esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los dias pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares. Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere. Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:
>
>- Oye tio, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
>
>El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación...
>
>- Entonces tú tambien piensas como yo?
>
>- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
>
>- De acuerdo... Entonces, como nos lo montamos?
>
>- Tú los dias pares y yo los impares.
>
>- Pues vale... No hay problema.
>
>Y los tios pasan otro monton de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
>
>- Oye tio, dijimos que lo discutiriamos si algo no iba bien... Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
>
>- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú...me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
>
>- Estás de acuerdo entonces?
>
>- Sí, y tú?
>
>- Yo también,
>
>- Bueno, entonces.......
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>......... la enterramos, ¿no?????
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Notapor cesar » 09-12-2003 17:59

He visto un monton de chorradas en mi ordenador asi que las voy ha compartir por si tambien os hacen gracia.... :wink:


NO EXISTE PAPA NOEL
===================

No se conoce ninguna especie de reno que pueda volar. PERO hay 300.000 es-
pecies de organismos vivos sin clasificar, y aunque la mayoría son insectos y
germenes, esto no excluye PARA NADA los renos voladores que hasta ahora solo
ha visto Papa Noel.

Hay 2 billones de niños (menores de 18 años) en el mundo. PERO, ya que
Papa Noel no trata (aparentemente) con los niños musulmanes, hindues y bu-
distas, eso reduce su carga de trabajo a un 15% del total, unos 378 millones,
de acuerdo a la Oficina Federal de Población. A una media de 3.5 niños por
hogar, eso implica 91.8 millones de casas y suponiendo que hay al menos un
niño en cada casa.

Gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, y
suponiendo que viaja de este a oeste (lo que parece más lógico), Papa Noel
tiene 31 horas en Navidad para trabajar. Esto resulta unas 822.6 visitas por
segundo. Lo que quiere decir que por cada hogar cristiano con un buen niño,
Papa Noel tiene 1 milesima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar
por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir el resto de los regalos


debajo del árbol del Navidad, comerse las cosas que le hayan dejado, subir
por la chimenea, volver al trineo y moverse a la siguiente casa. Suponiendo
que cada una de esas 91.8 millones de paradas esten igualmente distribuidas
alrededor de la Tierra, (lo cual, por supuesto, como todos nosotros sabemos
es falso, pero a proposito de nuestros calculos vamos a aceptarlo), estamos
hablando de .78 millas por hogar, es decir, un viaje total de 75.5 millones
de millas, sin contar las paradas que la mayoria de nosotros necesita hacer
cada 31 horas, y la alimentación, etc. Esto significa que el trineo de Papa
Noel se mueve a 650 millas por segundo, 3000 veces la velocidad del sonido.
Como comparación, el vehiculo más rápido fabricado por el hombre, la sonda
Ulises, se mueve a la despreciable velocidad de 27.4 millas por segundo. Un
trineo convencional tirado de renos alcanza las 15 millas por hora.

La carga del trineo es otro elemento interesante. Suponiendo que a cada
niño no se le da nada mas que un Lego de tamano medio (2 libras), el trineo
va a cargar 321300 toneladas, sin contar a Papa Noel, quien invariablemente
se describe como una persona con sobrepeso. En tierra, un trineo de renos
convencional puede tirar de no mas de 300 libras. Aun permitiendo que los re-
nos voladores (ver punto 1) pudieran tirar DIEZ VECES más de lo que es capaz
un reno normal, es imposible hacer el trabajo con 8, o incluso con 9 renos.
Se necesitarian 214200 renos. Lo que incrementa la carga, ya sin contar el
peso del trineo, a 353430 toneladas. Otra vez, como comparación, este es 4
veces el peso del crucero Queen Elizabeth II.


353000 toneladas viajando a 650 millas por segundo crearían una enorme re-
sistencia al aire, lo que calentaría a los renos de la misma forma que lo ha-
ce una nave espacial al reentrar en la atmosfera de la Tierra. El par de re-
nos de cabeza absorberían 14.3 QUINTILLONES de Julios de energia, cada uno
por segundo. En resumen, explotarían en llamas prácticamente al instante, lo
cual dejaría expuestos a los dos renos siguientes, creando atronadores explo-
siones de sonido en su estela. El equipo entero de renos estaría vaporizado
en 4.26 milesimas de segundo. Mientras que Papa Noel estaría sujeto a fuerzas
de aceleración 17500.06 veces mayores que la de la gravedad. Un Papa Noel de
250 libras (lo cual que parece ridiculamente delgado) se clavaría inmediata-
mente en la parte de atras del trineo gracias a 4315015 libras de fuerza. Co-
mo conclusión, si Papa Noel REPARTIÓ alguna vez regalos en Navidad, ahora
mismo esta MUERTO.

Quieres apostar?
cesar
 
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Chistes

Notapor cesar » 09-12-2003 18:05

Mas.... :D

Similitudes entre mujeres e informática

400 Bad Request: Dímelo con flores
401 Unathorized: Estoy casada
402 Payment Required: Son 10.000 y la cama.
403 Forbidden/Access Required: ¡ZZZZZZZAS! (bofetón).
404 Not Found: He quedado con las amigas.
405 Method Not Allowed: No, por detrás no.
406 Method Not Acceptable: ...y en la boca menos.
407 Proxy Auth. Required: Lo hablaré con mi madre.
408 Request Timeout: ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
409 Conflict: ¿Quién era ESA?
410 Document Removed: Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O.
411 Lenght Required: ¿A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed: ¿Que no has traído condones?
413 Request Entity Too Large: Eso no me va a caber ahí dentro.
414 Request URL Too Large: Eso tampoco me va a caber ahí dentro.
415 Unsupported Media Type: A cuatro patas no me gusta.
500 Internal Server Error: Tengo la regla.
501 Not Implemented: Nunca haría "eso"
502 Bad Gateway: ...y por ahí, menos todavía.
503 Service Unavailable: Me duele la cabeza.
504 Gateway Timeout: ¿¿¿Ya está???
505 Reboot System: ¡¡Estoy muy cabreada contigo!!
506 Software corrupted: Ya te tengo fichado...
507 Upgrade software patches: O me regalas algo o lo llevas claro...
508 Next step ready: ¡Toca casarse!
509 Kernel Panic: No te enfades por favor... vamos a la cama
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Chistes

Notapor cesar » 09-12-2003 18:12

MI favorita :twisted: :twisted:

Las 100 cosas que haría si fuera un señor del mal.



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Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leido en libros o visto en peliculas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores barbaros, magos trastornados, cientificos locos o invasores alienigenas, siempre parecían cometer los mismos errores basicos. Con ello en mente permítanme presentarles...

Las 100 cosas que haria si algun día me convierto en un señor del mal:

1. Mis Legiones del Terror tendran cascos con visores de plexiglastransparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilacion seran demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo dire " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces dire "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será correjido antes de ser llevado acabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, asi como cualquier celebracion, será aplazado hasta despues de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atras. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (despues de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estara guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los dias antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generacion X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Despues de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al heroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bellare belde y ella me diga que le atrae mi poder y mi fisico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portatiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestibulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de tuneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños habitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escaner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una camara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprovados por el estado. Los huerfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señorsupremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un rio de lava )

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oirme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la orden sera más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente practico".

79. Si mi " dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto comosea usado , será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante de el soporte basico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien sera del tipo "pulsar el botón "

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para despues mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. Envez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de lafutilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente credulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado .

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas seran diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al reves.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jovenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial sera dividido enbloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveere con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.
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Chistes

Notapor cesar » 09-12-2003 18:15

Y mas que van....

Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que
podrian ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrian costarle el divorcio, e incluso graves
alteraciones fisicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con él solicitandole fotocopias, lo hagan con
propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a
producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.


A titulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

Por favor,Pepe, hazmelo lo mas deprisa posible, pues tambien esta esperando el jefe.

Pepe, hazmelo como la otra vez,anda.

Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.

Pepe, por las dos partes, y fijate bien, que por detras tiene que entrar todo.

Anda Pepe, primero a mi, que lo mio es mas urgente.

Sacamela que se vea lo mejor posible.

Pepe, despacito pero que salga bien.


Y la mas reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio
sin que nadie se entere.


Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se entero, pero por favor, no le pongan en mas apuros.
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Chistes

Notapor cesar » 09-12-2003 18:22

No se acaba todavia

45 Cosas que no sabrias si no fuera por Hollywood


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1.En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2.Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3.La mayoría de los perros son inmortales.
4.Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del 5.Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
6.Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
7.Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
8.Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
9.Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
10.Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
11.Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
12.Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
13.Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
14.Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
15.La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
16.Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
17.Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
18.El comisario de policía casi siempre es negro.
19.Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
20.El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
21.Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
22.En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
23.Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
24.Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
25.Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
26.El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
27.Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28.Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
29.Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
30.Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
31.No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
32.Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
33.Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34.Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35.Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36.Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37.No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38.Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39.Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40.Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41.Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42.Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43.En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
45.Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
46.En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
cesar
 
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Chistes

Notapor cesar » 09-12-2003 18:28

Y finalmente

:twisted: :twisted: :twisted:
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Chistes

Notapor cesar » 09-12-2003 18:44

Las Reglas del juego


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En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer. Haz algo que a ella le guste y ganas puntos. Haz algo que no le guste y pierdes puntos. Pero no obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti... asi es el juego.



Esta es la guia de puntuaciones:



LABORES SIMPLES

Haces la cama: +1

Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0

Unicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1

No levantas la tapa del water: -5

Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0

Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1

Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2

Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5

...pero vuelves con cerveza: -5

Oyes un ruido extraño en la noche: 0

no era nada: 0

era algo: +5

Le pegas duro a ese algo: +10

Era su padre: -10



COMPROMISOS SOCIALES

Te quedas a su lado la fiesta entera: 0

Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces desde la universidad: -2

El amigo se llama Luisa: -4

Luisa es bailarina: -6

Luisa tiene implantes: -8

Mientras estas en la fiesta, sostienes su mano mientras la miras amorosamente: +1

Mientras estas en la fiesta, la presentas como tu "bola de preso" y la das una palmadita en el culo: -5

Cuando ella te señala una tia super-maciza y te pregunta si crees que es atractiva,

tu respondes: "Si, pero ni la mitad de atractiva que tu" : +1

tu respondes: "Si, pero es muy mala en la cama": -6

la mujer es su hermana: -90

Te tomas solo una copa: 0

Te tomas varias copas y bailas un tango con una tia: -2

Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las huellas dactilares: -18



SABADO POR LA TARDE

Vais al centro comercial juntos: +3

la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4

la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2

Pasas el dia de compras de muebles y finges que te gusta: +3

Pasas el dia de compras de muebles y te duermes en un sofa: 0

Pasas el dia en un almacen comprando al por mayor: +3

principalmente patatas y cerveza: -6

Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15

o pulir los suelos: +16

o renovar la instalacion electrica: +17

o anadir un segundo piso: +18

o instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del baño: -6

y disfrutas con ello: -15

Vas de visita a casa de sus padres: 0

Vas a casa de sus padres y les das conversacion: +3

Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3

la tele esta apagada: -6

Te pasas la tarde viendo el futbol en calzoncillos: -6

no son tus calzoncillos: -15



SU CUMPLEAÑOS

La llevas a cenar fuera: 0

La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1

Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2

Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer: -3

El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que-puedas-comer y tu cara esta pintada con los colores tu equipo favorito: -10

Vais a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4

lo haces fatal: +2

no lo haces demasiado mal: +5

cantas una cancion de Julio Iglesias y te aplauden: -2

Le haces un regalo: 0

es un accesorio de cocina: -10

no es un accesorio de cocina: +1

no es chocolate: +2

Es algo que te estaras pagando durante meses: +30

Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo dia: -10

con su tarjeta de credito: -30

y la talla es demasiado grande: -40



CONSIDERACION

Olvidas por completo su cumpleaños: -120

Olvidas el aniversario: -30

Olvidas pasar a recogerla a la estacion de autobuses: -45

La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50

Y la constante lluvia echa a perder la escayola de su pierna: -60



UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS

Sales con un amigo: -5

Y tu amigo esta felizmente casado: -4

O aterradoramente soltero: -7

Y ese amigo conduce un Ferrari: -10

Te tomas unas cuantas cervezas: -9

y regresas a casa una hora mas tarde: -12

y no llamaste para avisar: -20

Vuelves a las 3 a.m.: -30

oliendo a licor y cigarro tabaco: -40

y no traes los pantalones puestos: -50

¿Eso es un tatuaje?: -200



ELLA SALE UNA NOCHE FUERA

Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus compañeras de trabajo que a ti te cae mal: +5

Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y reresa bien tarde: +10

Tu la esperas despierto: +15

Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20



UNA NOCHE FUERA LOS DOS

La llevas al cine: +2

A ver una pelicula que a ella le gusta: +4

A ver una pelicula que a ti no te gusta: +6

A ver una pelicula que a ti si te gusta: -2

Que se llama "El policia de la muerte 3": -3

En la cual salen humanoides practicando el sexo: -9

Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15



UNA NOCHE EN CASA

Veis la tele juntos: 0

Alquilas una pelicula: +2

es "Sentido y sensibilidad": +3

aguantas despierto hasta el final: +5

te quedas dormido: -1

y se te cae la baba: -2



FLORES

Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0

Le compras flores por sorpresa, para darte el gustazo: +20

Le regalas flores silvestres que tu mismo has cogido: +30 y le dan alergia: -25



TU FÍSICO

Te sale una tripa considerable: -15

haces ejercicio para librarte de ella: +10

recurres a ponerte pantalones amplios y camisas hawaianas: -5



FINANZAS

Te gastas mucho dinero en algo poco practico: -5

algo que ella no pueda usar: -10

como por ejemplo un avion de aeromodelismo con motor: -20

y su regalo de cumpleanos fue poca cosa: -40



CONDUCCION

Te pasas la salida durante un viaje: -4

y acabas perdiendote: -10

en la peor parte de la ciudad: -15

y te topas con los habitantes locales demasiado de cerca: -25

y les conoces: -60



LA GRAN PREGUNTA

Te pregunta: "Te parezco gorda?" (-5)

[las preguntas delicadas siempre comienzan con deficit]

Dudas en responder: -10

Contestas: "¿Donde?": -35



COMUNICACION

Cuando quiere hablarte de un problema tu escuchas, mostrando lo que parece una expresion de preocupacion: 0

Cuando quiere hablarte de un problema escuchas durante mas de 30 minutos: +5

sin mirar a la tele: +10

pero se da cuenta de que es porque te has dormido: -20
cesar
 
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