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Notapor Juan » 22-09-2003 15:31

Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienés las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, - "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..." :D
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Notapor caperucito » 24-09-2003 14:29

La profesora interviene en una discusion entre dos alumnos.

- Luisito, cual es el problema

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero tambien!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la direccion. Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situacion al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguira responder a todas las preguntas, y asi accedera a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que el acepta.

- A ver Luisito, cuanto es 3 por 3?

- 9.

- Y cuanto es 6 veces 6?

- 36.

El director continua con la bateria de preguntas que un alumno de Tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

- Puedo hacerle yo unas preguntas tambien? .

El director y Luisito asienten.

- Que tiene la vaca 4 y yo solo dos?

- Las piernas. -responde sin dudar

- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos - responde el niño.

- Que entra al centro de las mujeres y solo detras del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiracion...

- La letra "E". - responde el alumno.

- Y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?

- En África, responde Luisito sin dudar.

- Que es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

- El esmalte de unas, profe

- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?

- Las rodillas, responde Luisito al instante.

- Y que tiene una mujer casada mas ancha que una soltera?

- La cama.

- Que palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?

El director empieza a sudar frio.

- El cielo, profesora.

- Y que empieza con C tiene un agujero en medio y yo se lo di a > varias personas?

- Un CD.

Mas aliviado, el director les interrumpe y le dice a la Profesora

- Pongame a Luisito en CUARTO grado. Yo me habria equivocado en todas!
caperucito
 
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Notapor Juan » 30-09-2003 19:40

Tres mujeres están comentando como es el miembro viril de sus maridos.
- Mi marido tiene el pene grueso pero pequeño, a eso se llama robustez.
- Mi marido tiene el pene largo pero delgado, a eso se le llama elegancia.
- Mi marido tiene el pene, grueso y largo - dice la tercera - ¡A eso se le llama polla!

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Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta: -¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-súper po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-íiaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Si!!!La abuelita responde:
- ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?

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Tres hombres están hablando sobre sus mujeres, el primero dice:
- Mi mujer es la más tonta del mundo, se ha comprado un Rembrandt y un libro de arte.....¡ Y ni siquiera sabe leer!
- Eso no es nada -dice el segundo- la mía se ha comprado un Mercedes y ¡no sabe conducir!
- Eso no es nada -dice el tercero-mi mujer es todavía más tonta: Se fue de vacaciones unas semanas y cuando volvió, le registre el bolso, y le encontré 50 condones... ¡Y ella ni siquiera tiene polla!

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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva
una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como era de esperar, se da cuenta de
que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí y le dice:
- ¿Me estas mirando la vagina?
- Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le
manda un beso.El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.
- Ven y sientate a mi lado.-sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahi?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-!No me jodas! !¿Tambien puede silbar?!

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Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14.
Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:
-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante
el acojone de los presentes).
-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós!
Ra-ta-ta-ta-tá.
¡Que no se mueva nadie o no respondo, ostia puta, venga ese dinero!
Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se
santigua...se dirige amablemente al ladron:
- Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...
El atracador:
- ¡No me vengas con gilipolleces! ¡ostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa?
La cajera:
- Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
Y el atracador:
- ¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me
jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
Y la cajera, intentando sonreír:
- No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero...
Esto es un banco de semen...
El atracador se sale de los nervios:
- ¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
¿Pues no me ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
- Son... muestras de semen.
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputa, yá.
Nuevo careto de pánico de la cajera
- Pero...
¡Que te bebas una ahora mismo, ostia!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
¡No me pongas nervioso y obedece!
Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la
probeta..., se la mira..., mira al atracador... ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan "padentro").
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:
- ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes.

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Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así hizo a :
* A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
* A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
* A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
* A los italianos alegres y románticos.
* A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo :
"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez". Así :
* El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.
* El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona.
* Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular.

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Van 3 ingenieros en un coche, uno de mecanica, otro de electricidad y el otro informatico, entonces
se para el coche, se baja el mecanico y dice "Esto se va a deber a la junta de la culata q esta suelta", lo arregla y nada q no arranca, se baja el electrico y dice "Esto se va a deber por el motor de arranque" lo cambia y nada q no arranca el coche, entonces se baja el informatico y despues de dar varias vueltas al coche y pensarlo muxo dice "Creo q lo mejor va a se q cerremos las ventanas salgamos del coche y volvamos a entrar"

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Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico.
Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y
la calidad de éste depende del comportamiento que se
haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20
ocasiones, conducirás un Twingo con parches y
abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite
presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras
celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

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Hércules, Blancanieves y Quasimodo estaban sentados en un prado haciendo un picnic.

* Hércules dice: "¿Sabéis?, todos dicen que soy el mortal más fuerte
de la tierra, pero no sé cómo puedo probarlo. Esto me preocupa muchísimo."

* Blancanieves, dice: "Tienes razón, a mí me pasa igual, todos dicen
que soy la más bella, pero ¿cómo puedo estar segura?"

* Quasimodo contesta: "Sí, y yo supuestamente, soy la persona más fea del mundo!

De repente Blancanieves tiene una idea: "¡Mirad chicos!, tengo la
respuesta. Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad."

Al día siguiente se encuentran en un restaurante del centro.

* Hércules dice: "Hablé con Dios, y él dice que verdaderamente soy el más fuerte."

* Blancanieves dice: "Yo también y dice que realmente soy la más bella."

* Quasimodo cabizbajo dice: "¿Quién demonios es la Duquesa de Alba?"
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Chistes

Notapor Juan » 01-10-2003 20:06

SOBRE LAS PELIS...

1. Nunca le digas a una mujer que espere en el coche, ya que nunca lo hará.

2. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

3. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

10. Si te metes en un tiroteo basta con que te protejas los hombros y las piernas.

11. Si puedes elegir el arma coge una pistola. Siempre se consiguen mejores resultados que con una ametralladora.

12. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

13. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

14. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

15. El castillo o edificio siempre se derrumba cuando todo acaba.

16. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición
de arte.

17. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

18. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

19. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

20. El comisario de policía casi siempre es negro o mujer.

21. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

22. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

23. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

24. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

25. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

26. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

27. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

28. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

29. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

30. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

31. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

32. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

33. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

34. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

35. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

36. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

37. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

38. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

39. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con
sus compañeros.

40. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

41. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

42. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

43. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

44. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

45. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

46. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

47. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
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Notapor Juan » 13-10-2003 14:30

Blancanieves tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días
en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el
mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz. Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.

Blancanieves le pregunta: Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde: Blancanieves, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar.
¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?

Blancanieves esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura: Me gustaría ser inmensamente rica'.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro.
Blancanieves está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y
se aleja de la mecedora. Blancanieves grita:

¡Gracias Madrina!

El Hada Madrina dice: No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?

Blancanieves baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice: Me gustaría ser joven y bella de nuevo'. Casi nstantáneamente,
ella se encuentra con su belleza de antaño.

Blancanieves empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ... El Hada Madrina dice entonces: Te
queda un último deseo. ¿Qué quieres?

Blancanieves mira a su pobre gato asustado y dice:
Quiero que transformes mi pobre gato en el más bello joven. Por arte de magia, Bob se transforma en un magnifico hombre, tan bello que
los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al
mirarlo.
El Hada Madrina dice: Felicidades, Blancanieves.
Disfruta de tu nueva vida'. Y parte rápida como una centella. Durante unos instantes mágicos, Blancanieves y Bob se miran tiernamente. Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído: ¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar, hija de la gran puta?
Juan
 
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Chistes

Notapor Ferran » 15-10-2003 14:44

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

Cuando el río suena ... es que un músico se está ahogando.

Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
Yo he tenido 3 novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
Todos terminan igual, le comenta la amiga.
Sí, dejándome plantada.

Qué deseo
A los 16 años:

1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 21 años

1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años

1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años

1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años

1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años

1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.

A los 75 años

1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.


Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.

Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María.
Vos María, apágate la luz.
María le contesta:
Ay, no Pedro.
Pedro le vuelve a decir:
Vos María, que te apagues la luz, te digo.
María le contesta:
Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer.
Así se estuvieron hasta que María le dijo:
Va, está bien Pedro, y apagó la luz.
Entonces, Pedro le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?

Esta era una señora tan, pero tan, pero tan celosa con su marido, que cuando éste fue a sacarse su pasaporte, la mujer salió con él en la foto.

Pedro le dice a María:
María, tú me engañas con el filósofo del pueblo.
Y María le contesta:
Son falacias Pedro, son falacias.
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Notapor Ferran » 17-10-2003 09:09

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas.
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Notapor Juan » 17-10-2003 19:57

[b:bf8a1304f5]LO QUE NOS ENSEÑAN LOS VIDEOJUEGOS[/b:bf8a1304f5]

[b:bf8a1304f5]Sobre la Vida:[/b:bf8a1304f5]
Cuando naces, caes del cielo (¿una cigüeña?) y eres completamente invencible durante un corto tiempo.
Las mujeres que practican artes marciales usan ropa reveladora y tienen cuerpos sensuales.
Los hombres que practican artes marciales son siempre musculosos y con cara de enojo.
Si alguien muere, desaparece en el aire.
Cuando un hombre alto, gordo y malo muere, empieza a centellear en rojo o en amarillo.
No importa cuánto tiempo hayas luchado, siempre puedes luchar otra vez.
La muerte es reversible, sólo hay que poner atención a los iconos.
Disfruta la vida: aún te quedan varias más.
[b:bf8a1304f5]Sobre la resolución de problemas [/b:bf8a1304f5]
No hay problema que no se pueda resolver por medio de la violencia.
Si se mueve, ¡mátalo!
Dispárale a todo. Si estalla o muere, era maligno. Si no lo hace, levántalo: tal vez es un premio.
Puedes destruir lo que sea sin que te molesten.
a. Destruir cosas no te daña.
b. A veces hay cosas agradables dentro de otras cosas.
Probabilidad: doscientas contra uno... no hay problema.
[b:bf8a1304f5]Sobre la rutina diaria:[/b:bf8a1304f5]
Si ves comida en el suelo, cómetela.
El dinero se encuentra con frecuencia tirado en las calles.
Nunca se te acaban las municiones, escepto las granadas.
Conducir cualquier vehículo terrestre, aéreo o acuático es simple y no requiere entrenamiento.
Cuando conduces un auto, tienes licencia para chocar contra otros para sacarlos del camino.
En una carrera de autos, no te preocupes si el tuyo se estrella o estalla; otro aparecerá en su lugar.
Los ninjas son comunes, y con frecuencia luchan en público.
El manejo de un arma, por sofisticada que sea, es simple y su funcionamiento obvio.
[b:bf8a1304f5]Sobre amistad y enemistad [/b:bf8a1304f5]
Los enemigos siempre dejan armas por doquier con la única intención de ayudarte a derrotarlos.
Los miembros de una pandilla con frecuencia son idénticos, y además tienen los mismo nombres.
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Notapor isra » 17-10-2003 20:47

El 90% de estas lecciones las enseña el inigualable "final fight".

La sabiduria de los arcades sera traducida a tu mesa proximamente por "insert coin" 8)
Timotei , timotei ... Tiiimoooteiii !
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isra
 
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Notapor Juan » 24-10-2003 19:58

El libro Guiness de los estudios de género
RECORDS DE MUJERES:


Freno de mano:

El viaje más largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504Km por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de Abril de 1987. A los 5km del viaje la señora Thorn comenzó a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje,
además consiguió los records del viaje más largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto.
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Lavabo:
El record de grupo de mujeres más grande en ir juntas al lavabo lo poseen 147 trabajadoras del departamento de Seguridad Social en Longbenton. En su celebración anual de las Navidades en un night-club de Newcastle-upon-tyne el 12 de octubre de 1994, Mrs.Beryl Crabtree se levanto para ir al lavabo e inmediatamente fue seguida por otras 146 asistentes a la fiesta. Moviéndose como una masa, el grupo entró en el lavabo a las 21:52 y, después de esperar a que todas acabaran, salieron 2 horas y 37 minutos mas tarde.
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Aparcamiento:
El sitio de aparcamiento más pequeño utilizado con éxito por una mujer fue de 20 m, equivalente a 3 sitios de aparcamiento normales, por Mrs.Elizabeth Simpkins conduciendo un Vauxhall Nova el 12 de octubre de 1993. Comenzó la maniobra a las 11.15 de la mañana y consiguió aparcar a 50cm de la acera 8 horas y 14 minutos después. Hubo pequeños danos en los parachoques de su propio coche y en los de los dos coches adyacentes, así como dos faros rotos.
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Cotilleo:
El 18 de febrero de 1992, Joyce Blatherwick, intima amiga de Agnes Banbury, le comentó en la más estricta confidencialidad durante una visita para tomar el té, que estaba teniendo una aventura con el carnicero. Después que Mrs. Blatherwick se marchase a las 14:10, Mrs.Banbury comenzó inmediatamente a contárselo a todo el mundo, haciéndoles jurar que no se lo contarían a nadie. Hacia las 14:30, se lo había contado a 128 personas. Hacia las 15:00, ya eran 372 y sobre las
16:00 2.774 personas conocían la aventura, incluyendo el grupo amateur local de teatro, un autobús repleto de turistas americanos y la mujer del carnicero. Cuando una cansada Mrs.Banbury se acostó a las 23:55, la aventura de Mrs.Blatherwick era conocida por 75.338 personas, suficientes para llenar el estadio de Wembley.
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Tiendas:
El record de tiempo gastado dudando en una tienda fue de 12 días, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Mrs.Wilks entro en la tienda un Sábado por la mañana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos prácticamente iguales que estaban en rebajas. Después de una hora, su marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las manos, le dijo que comprara los dos. Al final, Mrs. Wilks compro uno por 12.99 y volvió a la tienda al día siguiente a cambiarlo por el otro.
Hasta hoy todavía no se lo ha puesto. Mrs.Wilks también posee el record de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de 1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate
durante 3 semanas y dos días antes de volver a casa.
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Rebajas:
El record de mujeres fallecidas mientras peleaban por entrar a una tienda
> > > en rebajas es de 98, en Febrero de 1991. Cuando las puertas de la
>tienda
> > > se abrieron a las 10:00 de la mañana, la pelea inicial por entrar primero se cobro 16 vidas, y 25 vidas mas estrujadas en el primer estante. La puesta en venta de vestidos a 10 peniques desembocó en una melé a gran escala que resulto en la perdida de otras 18 vidas. Otras 39 mujeres fallecieron como consecuencia de una batalla campal ocasionada por conseguir bragas a 5 peniques.
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Hablar:
Mrs.Mary Caterham y Mrs.Marjorie Steele se sentaron en la cocina hablaron sobre nada en particular durante cuatro meses y medio ininterrumpidamente, desde el 1 de mayo de 1978, descansando solo para tomar café, pasteles e ir al servicio. Durante todo este tiempo, ninguna información fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendió nada de la otra. El record al aire libre lo mantienen Mrs. Vera Etherington y su vecina Mrs. Dolly Booth, las cuales entre el 11 de Noviembre de 1983 y el 12 de Enero de 1984, estuvieron hablando a través de la valla de su jardín en un dialogo sin sentido durante casi 62 días, hasta que Mrs. Booth recordó que había dejado el agua del baño abierta.
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Cine:
El record de tiempo que una mujer ha estado viendo una película con su marido sin hacer una pregunta estúpida sobre la película se consiguió el 28 de Octubre de 1990, cuando Mrs.Ethel Brunswick se sentó en el cine con su marido para ver 'The Ipcress File'. Estuvo mirando la película en silencio durante 2 minutos 42 segundos, antes de preguntar: "Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas". Con esto batió su propio record establecido en 1962 cuando aguanto 2 minutos y 41 segundos de la película "Escuadron 633" antes de preguntar "¿Es una película de guerra?"
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Hablar:
Una mujer de Oxfordshire hoy ha conseguido ser la primera en romper la barrera de los 30 minutos seguidos diciendo una sola frase sin tomar aliento. Mrs. Mavis Sommers, de 48 anos, destrozo el antiguo record de 23
minutos cuando explicaba muy excitada a su vecina una discusión que había tenido con su carnicero. Consiguió estar 32 minutos y 12 segundos hablando sin coger aire, antes de ponerse azul y sufrir un colapso. Fue llevada a un hospital y dada de alta mas tarde tras ser sometida a
diversos chequeos. En el punto álgido de su locución alcanzo la increíble cifra de 680 palabras por minuto, repitiendo los puntos principales de su historia 114 veces.
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Notapor Juan » 24-10-2003 20:12

[b:ebefa4d004]PROBLEMAS CON EL AVE??[/b:ebefa4d004]

Cascos lo arreglará

[img:ebefa4d004]http://humor.ozu.es/data/Fotos/AVERia.jpg[/img:ebefa4d004]
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Notapor Juan » 25-10-2003 22:11

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y un piromano están sentados en un banco del parque sin saber que hacer. (algo totalmente habitual)
Empieza el zoofilico: "¿buscamos un gato y nos lo follamos?..."
Dice el sádico: "nos lo follamos y luego le hostiamos..."
Y el asesino: "nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos..."
El necrofilo añade: "nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez..."
El piromano visiblemente ilusionado: "vale, nos follamos un gato, le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos fuego..."
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice: "miauuuuu..."
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Notapor cesar » 29-10-2003 12:32

Estos son unos chistes cientificos que me pasaron el otro dia. Espero que os gusten.


-Qué es un oso polar ?

- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.





- Qué le dijo un vector a otro?

- Oye, tienes un momento?





- Qué es un niño complejo?

- Uno con la madre real y el padre imaginario.





- Dios es real, a menos que sea declarado entero.





- Jesús a sus discípulos: "En verdad os digo, Y = X^2 + 3X + 4"

- Los discípulos comentan entre sí y dice Pedro: "Maestro, no

entendemos lo que quieres decirnos !!"

- Es una parábola, bobos!







- Según el razonamiento de un Ingeniero:



El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha

bebido; por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien

que no había bebido.

A la vista de esto, se deduce indefectiblemente que es más seguro

conducir borracho y a toda velocidad.





- El pensamiento en las profesiones:



* Un estadístico podría meter su cabeza en un horno, sus pies en

hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.

* Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

* Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

* Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.

* Un político... no está próximo a pensar.





- Un caso práctico entre profesionales: Cuánto es "2+2" ?



* Ingeniero: 3.999999

* Físico: 4.0004 +/- 0.0006

* Matemático: "Espere, unos minutos más; ya he probado que la

solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando..."

* Psicólogo: .....qué quiere decir cuando dice "2+2" ?

* Lógico: "defina primero las características de la operación "+"

y entonces le responderé.

* Contador Público: (cierra puertas, ventanas y pregunta en voz

baja:) -cuánto necesita que sea?....





- Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.

Al observar por la ventana ven una oveja negra.



"Aja" - dice el físico - "veo que las ovejas escocesas son negras"

"Hmm..." - dice el ingeniero - "querrás decir que algunas ovejas

escocesas son negras."

"No" - dice el matemático - "todo lo que sabemos es que existe al

menos una oveja en Escocia, y que al menos uno de sus lados es negro."
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Notapor Rafa » 02-11-2003 12:41

Unos chistes de animales (algunos estan en mexicano...es por el foro de donde los saque):


En una convención de la ciencia se encontraban un científico inglés,
uno francés y uno español.
El inglés dice:
"En mi país después de mucho estudiar y analizar el tema de la
clonación hemos creado un animal mezcla de vaca y de camello, que
llamamos vacamello. Sus jorobas están rebosantes de leche, con las
que alimentamos a toda Inglaterra".
Y dice el francés:
"Eso no es nada en mi país hemos creado una mezcla de cerdo y elefante
que llamamos cerdifante, y con sus inmensos jamones alimentamos
Francia y todo la meseta europea".
Y dice el español:
"Eso no es nada, en España hemos creado una mezcla de luciérnaga y
ladilla que no se como se llama, pero el coño de mi mujer parece
Las Vegas".



Se encuentran dos compadres, uno de ellos le dice a su compañero:
"Fíjese compadre que en la casa tengo un perrito muy inteligente
y obediente si le digo trae el periódico enseguida me lo trae si le
digo traeme las pantuflas inmediatamente me las trae hace el muertito
se brinca es muy buena mascota."
"MMM pues eso no es nada, fíjate que yo en casa tengo en la cisterna
unos cocodrilos que también están amaestrados, si no fíjate nomas."
Y van a donde los cocodrilos y con un bate de béisbol golpea el agua
y a un cocodrilo que sale de inmediato en la cabeza y en el hocico
abriéndolo de tal manera que él se saca su cosita y el cocodrilo
empieza a darle de besitos. Al terminar le dice al compadre:
"Ahora sigue usted compadre."
Pero éste rápidamente le contesta:
"¡Sí, compadre pero a mi no me vaya a pegar con el bate!"


Tres ratones se encuentran y empiezan a contarse sus aventuras:
"Yo, cuando me aburro, busco un cepo, me meto debajo, cojo el queso
y me lo como sin despeinarme."
El segundo dice:
"Eso no es nada, yo cuando tengo hambre cojo una bolsa de matarratas
y me la como mientras me bebo una cerveza y veo una película... y no
me pasa nada!"
El otro dice:
"Tenéis razón, sois muy arriesgados. Siento no poder quedarme más pero
es que tengo que ir a casa a follarme al gato."



Estaba un señor en un bar, y cada vez que el cantinero le servia un
trago, el tipo decía: "Por mi honor, por mi familia y por mi
vergüenza", y se tiraba el trago. Esto sucedió varias veces seguida,
a lo que el Bartender le preguntó:
Oiga, porque cada vez que usted se echa el trago dice: "Por mi honor,
por mi familia y por mi vergüenza"?
Y el tipo le dice: "Bueno, te contaré lo que me pasó."
"Yo soy honrado con una buena familia. Resulta que el fin de semana
pasado, me quedé solo en mi casa, pues mi esposa había salido con los
niños a dar un paseo por la ciudad. Yo tengo un perro Doberman que se
quedó conmigo solo en mi casa. Yo me estoy bañando de lo más
tranquilamente, con la puerta abierta, y se me cae el jabón, me agacho
a recogerlo, y en eso viene el Doberman y se me sube en la espalda y
me cogió; como tu comprenderás ahi perdí mi orgullo; luego llega mi
esposa y me ve con el perro, y piensa que me gusta la relación con el
animal, y ahí perdí mi familia".
A lo que el Bartender le pregunta: "Y la vergüenza, cuando la perdió"?
"Oh, cuando el maldito salió corriendo conmigo y me arrastró por todo
el barrio."
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Notapor Rafa » 06-11-2003 20:32

Voy a poner un chiste:

Matrix Revolutions
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