Chistes

El pollazo

Notapor Galen » 24-10-2008 20:31

La aviación norteamericana desarrolló un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.

El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que un ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.

Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.

Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared y haciendo un agujero profundo en la chapa. Los ingenieros de Magdalena Alvarez quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EEUU, preguntando qué habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
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¡DESCONGELEN EL POLLO!
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Consejo para invertir

Notapor Galen » 06-11-2008 20:41

CONSEJO INVERSOR PARA EL 4º SEMESTRE DEL AÑO 2008


Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros....
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.


Qué bueno. :laugh:
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Lo que hemos cambiado... pa' mal

Notapor Galen » 06-12-2008 02:42

Escenario: Tienes que hacer un viaje.


Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo
que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un
asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que
te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que
si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes
sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios
subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te
meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.



Escenario:
Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra
al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un
tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña
la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo
al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las
15:00 desde la puerta del colegio.



Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas
hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras
dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre
te pide disculpas y te compra una moto.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y
terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes
antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco
columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno
temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.



Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre
saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente,
va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la
figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a
su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la
final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la
rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.
Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia
en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la
profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro
y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo
hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del
coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por
destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen
juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya
queda emplazado en medio de la calle.



Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.



Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la
familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la
costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.

Año 2007
: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se
terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño,
depresión post-vacacional y seborrea.
<br><br>Post editado por: Galen, en: 06/12/2008 01:47
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Re:Lo que hemos cambiado... pa' mal

Notapor Vicent » 06-12-2008 15:16

Ahi.. pero que reflexiones más.....sesgadas
:S
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Análisis de inversión

Notapor Galen » 14-12-2008 15:02

Caso "supuestamente" verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt Street Journal' diario de EE.UU.

Análisis de inversión


Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.


CONSULTA:


'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.'

'Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.'

'Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.

Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'

H.S.


RESPUESTA RECIBIDA:


Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.

Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los motivos:

Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio.

Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo

Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación.

Puedo darle una cita si usted lo desea.

Jack Paul H.
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Guión: Ultimátum a la Tierra 2008

Notapor Galen » 01-01-2009 19:19

La verdad es que no sabía donde poner esto, pero como parece un chiste (y encima da la impresión que es cierto), ahí va el "guión" de la última versión de la película Ultimátum a la Tierra desde http://www.zonafandom.com/]ZonaFandom[/url] por Finalboss:

Klaatu: Vengo a destruir la tierra.
Chica: No por favor, danos otra oportunidad.
Klaatu: No.
Chica: Venga, porfaaa.
Klaatu: He dicho que no.
Chica: Veengaaaaa…
Klaatu: Bueeeeeno.
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Frases ingeniosas

Notapor Galen » 20-02-2009 21:25

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

¿Eres feliz o casado?

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan

Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.


La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos
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Tira cómica

Notapor Ferran » 05-06-2009 08:48

Hoy he encontrado una buena tira cómica para informáticos que me ha resultado muy interesante:

http://www.tiraecol.net/modules/comic/
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