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Notapor Rafa » 13-06-2003 18:56

Un foro para leer y escribir los mejores chistes...
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Rafa
 
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Notapor Ferran » 18-06-2003 14:57

[b:7b5b95f5e2]Uno de enanos[/b:7b5b95f5e2]

Había una vez un enano de las colinas que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:

¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKY, CAGO'N TOO!

Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enano diciendo:

¿CON HIELO O SIN HIELO? CABRON ¿CON HIELO O SIN HIELO?
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Notapor Rafa » 03-07-2003 21:07

Uyyy...parece que este tema no rula

¡Pues hala!
Ahi van unos cuantos...


EXPEDIENTES X INFANTILES

Grandes incógnitas sobre los personajes de nuestra infancia

¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama
para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?

¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni
a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?

¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué
tamaño tiene ese ratón?

¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿El tío Gilito defrauda a hacienda?

¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?

¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?

¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a
Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias
estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que
nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?

¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la
chepa y Astérix va caminando tan escocido?

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una
niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer
que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que
después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y
silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?

¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse
cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?

¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen
la misma cara?

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando
su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho
su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar,
calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en
la sierra con una pensión de jubilado?

¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está
preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando
lo llevaba diciendo desde el segundo?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de
la misma casa?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su
dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a
comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué
no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?

¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué

¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?

El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?

¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las
rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?
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Notapor Ferran » 04-07-2003 08:15

[b:c4f38c5d2f]LAS EDADES[/b:c4f38c5d2f]
>
>EDADES DE LA VIDA MASCULINA:
>
>BEBIDA:
>17.......cerveza
>25.......más cerveza
>35.......tequila
>48.......whisky
>66.......antiácido
>
>MÉTODO DE SEDUCCIÓN:
>17.......Mis padres están fuera este fin de semana
>25.......Mi mujer está fuera este fin de semana
>35.......Mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
>48.......Compré un auto importado
>66.......Mi segunda esposa está muerta
>
>DEPORTE FAVORITO:
>17.......sexo, sexo, sexo
>25.......sexo , sexo, fútbol
>35.......sexo y fútbol
>48.......fútbol y a veces sexo
>66.......dormir
>
>COMO TERMINAR UNA BUENA CITA:
>17.......cine y sexo
>25.......en desayuno
>35.......tomar el desayuno sin los hijos
>48.......tener alguna compañía para el desayuno
>66.......llegar a casa vivo!
>
>FANTASÍA FAVORITA:
>17.......con dos chicas
>25.......sexo en lugar público
>35.......sexo en grupo
>48.......sexo
>66.......viagra
>
>QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE:
>17.......25
>25.......35
>35.......48
>48.......66
>66.......17
>
>ENCUENTRO IDEAL:
>17.......ir a ver una película de Stephen King
>25.......cenar, sexo, dormir abrazados
>35.......cenar, sexo y ella se va a la casa a dormir
>48.......ella aparece y resuelve cocinar
>66.......Tener una compañía para cenar
>
>AH!, PERO NO CREAN QUE SÓLO A LOS HOMBRES .. LOS CIENTÍFICOS TAMBIÉN HAN
>ANALIZADO A LAS MUJERES.
>
>
>EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER:
>
>BEBIDA:
>17........cuba-libre
>25........tequila
>35........diet coke
>48........cualquier bebida con tal de estar acompañada
>66........leche para la osteoporosis
>
>DISCULPAS PARA ZAFARSE DE CITAS NO DESEADAS:
>17........mis padres no me dejan ir
>25........mi novio va a desconfiar
>35........mi marido va a desconfiar
>48........mis hijos van a desconfiar
>66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!
>
>DEPORTE FAVORITO:
>17........sexo, sexo y compras
>25........sexo, sexo y compras
>35........compras, sexo y sexo
>48........compras, y ....algo de sexo
>66........compras
>
>COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA:
>17........matinée y Mc Donald's
>25........cenar con él, y que pague un buen motel
>35........cenar, motel y un diamante
>48........cena y un diamante
>66........ ¡una cena basta!
>
>HOMBRE IDEAL:
>17........alto, rubio y bonito
>25........alto, rubio, bonito y rico
>35........alto, rico e inteligente
>48........un hombre con cabello propio
>66........un hombre
>
>QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE:
>17........17
>25........25
>35........35
>48........48
>66........66
>
>ENCUENTRO IDEAL:
>17........ él se ofrece a pagar
>25........ él paga
>35........ él prepara el desayuno a la mañana siguiente
>48........ él prepara el desayuno a la mañana siguiente, para los niños
>66........ él logra masticar el desayuno
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Notapor Juan » 05-07-2003 15:12

Ahi van unos cuantos chistes de rubias que acabo de recibir en el correo:

Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de
repente, mientras se está retocando en el espejo, se la pega
contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta
cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un
círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: - Quédate
dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS! Ella obedece y se mete en
él Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de
béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del
coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo
discretamente, y muy mosqueado le dice: - ¿Encuentras esto
divertido? De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y
destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia,
ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con
sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando
la mira se está desternillando. Entonces, el tío rocía de gasolina
el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los
suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita: - ¿¿ QUÉ TE
PARECE TAN DIVERTIDO?? A lo que la rubia replica: - Ja, ja,
ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!

_________________________________________________ Una rubia
impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para
enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le
dice que costaría $300, ella exclama: - ¡Cielos!, no tengo ese
dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea? - Sí, sí, por favor -exclama la rubia - Bien
entonces, simplemente sígueme - dice el hombre caminando hacia el
fondo. La rubia lo sigue. - Entre y cierre la puerta -dice el
hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: - Ahora póngase de
rodillas. Ella, extrañada, obedece. - Bájame el cierre del
pantalón. La rubia le baja el cierre. - Ahora sácamela...
-dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro). Ella mete su
mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El
hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: -
Bien... adelante mujer La rubia, despacio, acerca sus labios
mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente,
dice: - Hola Mamá, ¿puedes oírme?

-------------------------------------- Una rubia se dirige a su
buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a
casa. Minutos mas tarde, sale de su casa, se dirige a su buzón,
abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. La
rubia repite la operación varias veces hasta que un vecino que la
ha estado observando se acerca a ella y le dice: - Debes esperar
una carta o un paquete muy importante hoy, ¿verdad? La rubia le
responde - No, pero es que el ordenador no para de decirme que
he recibido correo. ---------------------------------------

Dos morenas y una rubia están invitadas a casa de un rey del
petróleo en Texas. Las tres se pierden y llegan con retraso a casa
del americano. Al excusarse la primera morena dice Morena 1 :
"Sorry, I'm late..." Morena 2 : "Sorry, I'm late too..." Rubia
: "Sorry, I'm late three..."

--------------------------------------- Dos rubias se deciden a
echar una partida al ajedrez. Una le pregunta a la otra : - Que,
¿tienes las reglas en la cabeza? - ¿¿Porqué?? ¿¿Me sangra la
nariz???

--------------------------------------- ¿Porqué una
rubia anda por la bañera mientras se lava el pelo?? Porque
utiliza el champú "Wash and go"

--------------------------------------- Dos amigas rubias se van
a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel
estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las
estaciones de ski de la región: Alpes d'Huez : veinte centímetros,
dura Alpes Meribel : quince centímetros, blanda. En eso que una de
las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista
: - Perdón, me podría decir el numero de la habitación del Señor
Alpes d'Huez?

--------------------------------------- Una
rubia le dice a su madre - Mama, estoy embarazada - Pero hija,
¿¿dónde tenias la cabeza?? - Sobre el volante del coche, ¿por
qué?

--------------------------------------- Dos rubias se van
al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de
búsqueda, una le dice a la otra : - Bueno, ¡ya es suficiente! El
próximo pino que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de
Navidad!
Juan
 
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Notapor Juan » 07-07-2003 22:02

EL PODER DE LA PUBLICIDAD

-Una mujer tenia tres hijas, y en el dia de sus respectivas bodas
le pedia a cada una de ellas que le escribieran contandoles su
vida sexual.
-La primera escribio al segundo dia de haberse casado. La carta
llego con un solo mensaje, "Nescafe". La madre quedo algo confusa al
principio, pero despues pudo ver un anuncio de Nescafe en el periodico
que decia:
"PLACER, HASTA LA ULTIMA GOTA....."

-Asi que la madre se puso contenta. Despues se caso la segunda
hija y despues de una semana envio una carta a casa. Solo tenia un
mensaje que decia: "Benson Hedges". Asi que la madre busco un anuncio de
Benson Hedges que decia:
"EXTRA LARGO, TAMANO SUPERIOR".
-Asi que la madre se puso contenta. Despues de que la tercera
hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su
benjamina.
Despues de mas de 4 semanas llego un mensaje. Cuando lo leyo
simplemente decia:
"BRITISH AIRWAYS."
La madre ya estaba al tanto. Freneticamente busco un anuncio
British Airways por todos los periodicos que tenia en casa. Finalmente
encontro uno y jadeo, quedo sobrecogida. El anuncio decia:

"TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS
SENTIDOS...."

________________________________________________________

El matrimonio estaba conversando:

- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?

- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.

________________________________________________________


- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.

- No me impresionas... me mareas!!!

_________________________________________________________


El marido le pregunta a su mujer:

- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?

- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

____________________________________________________________


Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a

su mujer:

- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.¿Que crees tu que diran los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me case contigo por dinero...

__________________________________________________________________

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

- Ni a mi, pero es que su padre es rico...

____________________________________________________________

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le
entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a
todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia
y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Que desea hija mia?
- Te deseo a ti, tomame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tomame, follame, no puedo mas!!!
- ¡¡Pero hija,! estas en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo
imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran
los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Senor, ¿que hago?
Y Jesus le responde:
- ¡¡¡¡¡ Desclavame cabron, desclavame !!!!!

__________________________________________________


-El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en
estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada dia que
pasaba.
Un dia, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sento al lado
de él, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en
los ojos, le dijo:
- ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos dificiles;
Cuando me despidieron, tu estabas ahi para darme animo. Cuando
me dispararon, estabas ahi a mi lado... Cuando perdimos la casa,
te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezo a fallar, no te
importo y estas aqui... ¿Sabes que?
- ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo
mientras su corazon se llenaba de calor...
- ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!
Juan
 
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Notapor Juan » 07-07-2003 22:03

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como
"se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros
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Notapor Juan » 07-07-2003 22:20

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como
"se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros
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Notapor Rafa » 08-07-2003 20:55

MENOS MAL QUE NO SOIS MINISTROS,JE,JE,






> La Ruleta Africana:
> El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia
>en un viaje oficial.
> Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
> - "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes
>de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
>
> - "¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
> - "Bueno, la ruleta rusa, claro".
> - "¿La ruleta rusa? No lo conozco".
> - "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete
>el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco
>posibilidades entre seis de sobrevivir".
> El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
> "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta
>prueba".
> El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara ninguna bala.
> Entonces, respira y le dice al ruso:
> - "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la
>visita".
>
> Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña
>república africana, y el último día su homólogo le dice:
> - "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes
>de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
>
> -"¿Y cuál es ese juego?".
> - "Bueno, la ruleta africana, claro".
> - "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".
> Les conducen a un aposento donde hay seis chicas
>guapísimas,completamente desnudas.
> El africano le dice al ruso:
> - "La que usted elija le hará sexo oral".
> - "¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?", pregunta el
>ministro ruso.
> El africano sonríe y responde:
> - "Una de ellas es caníbal
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Notapor Galen » 16-07-2003 09:34

Un buen día el párroco de Goizueta se encontró indispuesto con unos
fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se
encontraba le trasladaron a la Residencia de San Sebastián, donde fue
intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por lo
efectos de la anestesia,en la habitación de al lado una joven madre
soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente la joven madre
murió y el equipo médico se planteó que hacer con el niño. Uno de los
médicos, tras mucho cavilar dijo: "mirad vamos a ponérselo al cura, al
fin y al cabo el hombre le dará una buena educación"

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su
regazo, asustado preguntó: ¿Pero esto qué es?. El médico se acercó y le
dijo, "mire este es el origen de sus dolores de barriga..." -"Pero si
esto es imposible" dijo el cura. El médico le respondió..."No hombre,
con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden
quedar embarazados..."
El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño.
"Bueno cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que
ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo..."
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver, a partir de
aquel día, al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Jon.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor, cuando Jon contaba con 25
años, el cura enfermó y en su lecho de muerte comenzó a pedir:
* "¡Que venga Jon! ¡Que venga Jon!"
El joven corrió al lado del cura:
- ¿Qué quiere tío?
El cura haciendo acopio de valor le dijo:
- "Mira Jon tengo un gran secreto que contarte y antes de morir debo
decírtelo..."
Jon interrumpió al párroco y le dijo:
- Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
de verdad es usted mi padre..."
- No! dijo el cura, yo soy tu madre, tu padre es el arzobispo de Cuenca!
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Notapor Galen » 16-07-2003 09:37

Una pareja que esta en el juzgado divorciandose. Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:

"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "
El juez se dirige al marido y dice:

"¿que tiene que decir en su defensa? "

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya? "
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Notapor Galen » 16-07-2003 09:38

Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti.
Me da ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda,
recordando lo que sucedió la noche pasada....
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo...
El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja más angustiada
todavía.
Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te
aproximaste.
Sin ningún pudor, te adueñaste de mi cuerpo desnudo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más ,másy más......
Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más
intimas quedando loca por ese ataque voraz hasta que me dormí...
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré...
Por toda la sábana quedaban rastros, de todo lo que sucedió durante la noche.
En todo mi cuerpo dejaste marcas, para que yo no me olvidara de tí. Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré.
Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente
de tu cuerpo.........
Ya vas a ver .....
...MOSQUITO DE MIERDA !!!
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Galen
 
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Chistes

Notapor Juan » 23-07-2003 23:14

!!! TAXI, TAXI.. ¡¡¡ Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid a las cuatro de la mañana y después de quedarse sin dinero, para un taxi y le dice:

- Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo:

Necesito que me lleve a Alcorcon, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero.

A lo que el taxista le responde:

- Ni de coña, tronco, tu me pagas en cuanto lleguemos.
- Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy sin un duro...
- Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.
- Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo.

Total, que al final no se como fue a Alcorcon. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el ultimo de todos era el del otro día, y dijo para si mismo: "Este se va a cagar, hombre".

Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:

- Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Alcorcon, pero con una condición: Y le dice el taxista:

- Si, si, la que sea, la que sea.

- Que cuando lleguemos allí me la chupes.

- Que va, que va, tío. Búscate a otro.

El segundo taxi:

- Hola,?que tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcon con una condición. - Ostia, tío, lo que sea, ?que tengo que hacer?

- Que cuando lleguemos allí me la chupes.

- Anda, tira, que te suelto una ostia...

Así se tiro toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo: - Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcon con una condición. - Vale, ?cual?

- Que cuando lleguemos allí me la chupes.

- Que va, paso tronco.

Llega al último que era el del otro día y le dice:

Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una condición. - Si, tío, la que sea.

- Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas ...

ME VOY A ALCORCÓN, ME VOY A ALCORCÓN...!!
Juan
 
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Chistes

Notapor Juan » 02-08-2003 13:52

Ahi van unos cuantos chistes cortos (tan cortos como malos) :cry:
Estais avisados:

- Mamá, mamá, traeme una naranja
- ¿Te la pelo?
- Eeeh... Vale y tráeme una naranja también


dos putas hablando:
- ¿q le vas a pedir a los reyes magos?
- pues 10 talegos, como a todos.


-Hijo te frio un huevo?
-Mama te pincho la teta?


Dos amigos charlando:

- Oye, una pregunta, y a ti ¿Qué es lo que más te gusta de Madonna?
- ¿De Madonna?
- Sí.
- Po laz jamburguezaz con kezo.


Dice el nieto:
-Abuela,¿y a ti como te gustan los huevos?
Contesta la abuela:
-Que reboten en el culo,hijo
Juan
 
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Chistes

Notapor Juan » 10-09-2003 23:37

Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Está celebrando algo?
- Sí. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada-

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
- Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
- Claro, ¿cuantos somos?
- Si te traes a tu mujer, tres.

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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo

¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso

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Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
- Sí, ¿por qué?
- Para que dejes de tirarte a la mía

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- Oye Eufrasio, tu mujer grita cuando folla?
- Joder que si grita, si la oigo desde el bar.

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-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil
-Pse, ¿y a mi qué?
-A ti puta

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Esto que son dos campesinos que van por el campo y le dice uno al otro:
-Ozu que pozo, sera mu hondo?
-Pos no se, tira una piedra y lo comprovamos.
Eso que empieza a buscar sin exito hasta que aparece con un pedrusco enorme y lo tira.. y al cabo de un rato se oye ¡PLUF!
-Anda po zi quera hondo!
Y eso que aparece una cabra corriendo y se tira al pozo y se quedan los dos O_O y en ese mismo instante viene un pastor de fondo y les pregunta:
-Habeis visto pasar una cabra pasar por aqui?
y contesta uno:
- Pues si, se acaba de tirar al pozo!
- Pero como se va a tirar al pozo si estaba atada a una piedra!

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Eso que esta jesucristo colgado en la cruz y de repente empieza a chillar:
- Pedro Pedro! Ven Corre!
Y eso que pedro mira pa los lados y sin pensarlo dos veces se lanza corriendo, le apalean, el tio sigue corriendo, salta, corre, esquiva, le clavan una lanza en el culo, y cuando llega delante de jesus medio muerto este le dice:
- Mira pedro desde aqui se ve tu casa!

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Conversación entre dos niñas de 7 años:

- ¡¡¡Me ha salido un pelo en el coño!!!

- ¿Y no te molesta para follar?

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- ¿En que se parece la diarrea a las pringles?
- En que cuando haces "¡pop! ya no hay STOP

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-Mama, mama... en la tele hay una corrida
-Quieres que te la grabe??
-no, quiero que lo limpies
Juan
 
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